meme hotmailero

UP DATE: Martes: Ultimamente no le dedico mucho tiempo a esta cosa. Y no he dejado comentarios a mis Ciberamigos. Pero pueden estar seguros de que El Clon los sigue acechando.

Sayonara!

Sábado

No pude subir fotos hoy por que el wey del ciber es una nena y dijo que no podía. Pero en recompensa voy a postiar un mail de esos que dicen que clase de destapacaños eres tú. Los invito a que lo contesten. Pero no les va a servir por que lo van a leer todo antes de contestarlo asíq ue pueden hacer lo que quieran.

Así es como a mí me salió:

TEST DE PERSONALIDAD DEL DALAI
>> >LAMA.
>> > >>
>> > >>El Dalai Lama dijo.... (léelo y conocerás como eres. En verdad
>> > >>funciona, pero no hagas trampa). Es un test de personalidad muy
>> > >>interesante.
>> > >>
>> > >>¡Házlo!, son solo 4 preguntas y las respuestas te sorprenderán. No>> >
>>hagas trampa adelantándote. La Mente es como un paracaídas: trabaja>> >
>>mucho mejor cuando esta abierta. Es divertido hacerlo, pero deberás>> >
>>seguir al pie de la letra las instrucciones.>> > >>>> >
>>Advertencia : Contesta el cuestionario como se te va preguntando.>> >
>>Solo hay 4 preguntas. Si ves todo el cuestionario antes de>> >
>>terminar, no obtendrás resultados honestos. Ve bajando lentamente y>> >
>>haz cada ejercicio a>>conciencia.>> > >>>> >
>>No mires adelante.>> > >>>> >
>>Consigue lápiz y papel para escribir abajo tus>>
>respuestas. Lo>> >
>>necesitarás al final. Este es un cuestionario honesto, que te dirá>> >
>>mucho acerca de tu verdadero YO.>> > >>>> > >>>>
> >>>> > >>TEST>> > >>>> >
>>Pide un deseo antes de empezar el test.>> > >>>
> > >>El Dalai Lama dijo :>> > >>>>
> >>Ordena los siguientes 5 animales de acuerdo a tu preferencia:>> > >>>> >
>>a. Colibrí 4>> > >>>> >
>>b. Caballo 1>> > >>>> >
>>c. Mariposa 5>> > >>>> >
>>d. Perro 2>> > >>>> >
>>e. Pájaro 3>> > >>>>
> >>Escribe una palabra que describa cada uno de los>
>siguientes>> > >>>> >>elementos :>> > >>>>
> >>a. Perro café>> > >>>> >
>>b.Gato blanco>> > >>>> >
>>c. Rata gris>> > >>>> >
>>d. Café rico>> > >>>> >
>>e. Mar azúl>> > >>>>

> >>Piensa en alguien que también te conozca y sea>> >importante para>> > >>>
> > >>ti, y que puedas relacionar con los siguientes colores (Por favor,>> >
>>no repitas tu respuesta dos veces, nombra solo una persona para>>
> >>cada color):>> > >>>
> > >>a. Amarillo karla>> > >>>
> > >>b. Naranja ivan>> > >>>>
> >>c. Rojo mahatma>> > >>>>
> >>d. Blanco imelda>> > >>>>
> >>e. Verde brian>> > >>>>

> >>Finalmente, indica día favorito de la semana.>> > >>
>> > sábado>> >>>>
> >>¿Terminaste?>> > >>>>
> >>Asegúrate que tus respuestas sean lo que tu REALMENTE sientes.>> > >>>
> > >>Ultima oportunidad ...>> > >>>
> > >>Ve las interpretaciones abajo, pero antes de verlas , repite tu>> >
>>deseo.>> > >>>>
> >>Esto va a definir tus prioridades en la vida :>> > >
>>> > >>Colibrí : significa carrera.>> > >>
>> > >>Caballo : significa>> >orgullo>> > >>
>> > >>Mariposa : significa amor.>> > >>>
> > >>Perro: significa familia>> > >>
>> > >>Pájaro: significa dinero.>> > >>
>> > >>Tu descripción de Perro implica tu propia personalidad>> > >>>
> > >>Tu descripción de Gato implica la personalidad de tu pareja>> >>> >>
>> > >>Tu descripción de Rata implica la personalidad de tus enemigos>> > >>>
> > >>Tu descripción de Café es como interpretas el sexo>> > >>
>> > >>Tu descripción de Mar implica tu propia vida.>> > >>>
> > >>Amarillo: alguien que nunca olvidarás>> > >>>
> > >>Naranja: alguien a quién puedes considerar tu verdadero amigo (a).>> > >>
>> > >>Rojo: alguien que>> > >>realmente amas>> > >>>
> > >>Blanco: tu alma gemela>> > >>>
> > >>Verde: una persona que recordarás por el resto de tu>> >vida.>> > >>>>

> >>Tienes que enviar este mensaje a tantas personas como PUEDAS y tu>> > >>deseo se hará realidad en el día que pusiste.>> > >>>> > >>No guardes este mensaje, el mantra debe salir>>de tus manos en las>> > >>próximas 96 horas.>> > >>>> > >>Tendrás una sorpresa muy agradable. Esto es verdad, aun a pesar de>> > >>que no seas supersticioso.>> > >>>> > >>ENVIA ESTE E-MAIL, MANDA AL MENOS A 5 PERSONAS Y TU VIDA>> > >>>> > >>MEJORARA ASI :>> > >>>> > >>0-4 personas: tu vida mejorara levemente.>> > >>>> > >>5-9 personas: tu vida mejorara a tu gusto.>> > >>>> > >>9-14 personas: tendras al menos 5 sorpresas en las proximas 3>> > >>semanas>> > >>>> > >>15 a mas personas: tu vida mejorara drásticamente y todo lo que>> > >>siempre has soñado tomará>> >forma.>> > >>>> > >>Aunque desde ahora. Conociendo tus prioridades, todo cambiará.>> > >>>> > >>Lucha por lo>> > >>realmente quieres>>

FOTOCLON I

A partir de este momento y en no muy adelante, este blog pasará a ser un puñetero Fotoblog más como otros tantos que andan por ahí (que cabrones han de ser). Pero este no va a ser tan mierda, no, va a ser chingón por que va a ser de:

El Clon

Gozenlo (es con "z", "c" o "s"?)...

Pd: iba aponer más fotos pero ya me dió hueva, así que ya.

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Gugu-caca... ilusos.

Feliz viaje.

Hay ocasiones en que una persona se pregunta la razón por la que está en cierto momento, en cierto lugar y en cierto tiempo.

De regreso a parral, yo iba bien feliz. ¿Por qué? sépa, solo sé que me agradaba ir sólo. Fué la primera vez que manejo en carratera sin compañía. En ocasiones iba a madre, desafiando ese algo que no sé que será. Otras veces iba tan despacio que ví como una manada de caracoles pasaban a mi lado y dejaban el asfalto tan resbaloso como una puta de cincuenta pesos. Excelente, no hay mucho tráfico. Puedo hacer buen tiempo si quiero.

Como por arte de mágia, una pinche tormentota asoma en el horizonte. Ni madre, a mí no me alcanzas hija de la chingada. De pronto el cielo se oscurece. Estaba rodeado. Tremendo chubascón se precipito como si fuera una estampida de antílopes perseguidos por leones. No hay bronca, pienso yo, no está mal la carretera.

Como si Zeus oyera mi pensamiento, lo toma como un reto y de pronto me ví envuelto en medio de una tormenta tan ojetemente grande que pensé que pronto tendría que continuar mi trayecto nadando. Los limpiaparabrisas ya no valen madre. Te dije pinche clon, te lo recordé y no me hiciste caso. Hace una semana que yo te había advertido de esto y a tí te valió madre. Yo me largo de aquí. No, no puedes, estamos en esto juntos, quiero ver como te marchas. Sólo observa.

De pronto me sentí sólo. Una soledad tan culera como nunca había sentido. Parece de noche. Todos lo vehí-culos traen sus luces encendidas y apenas alcanzo a verlos. Veo algo grande. Un auto-bus... no, es algo más grande. Un puñetero camionsote de bimbo con doble remolque pasa amadrizado y me lanza un meteoro que estrella mi parabrisas. Puta madre.

Cómo rayos llegué a esto? nadie contesta. El silencio solo es perturbado por mi disco nuevo de 89 pesos y la tormenta que aumenta su furia a cada minuto que pasa. Esto no debió suceder así. Escucho el recuerdo de una voz, pero no le presto atención. Ya no importa.

Me pregunto qué sucedería si esta noche no llegara a mi hogar. Ni siquiera reconozco un hogar. El hogar es donde está tu corazón. Por eso yo no reconozco un hogar.

¿Qué sucedría cuando mis amigos notaran mi ausencia? ¿Tengo amigos? nadie responde. Si los tengo, pocos, como todos. O al menos eso creo. Cuánto tiempo transcurriría para que mi recuerdo se borrara de sus mentes. Ni siquiera sé si he dejado algún recuerdo que valga la pena.

¿Qué sucedería cuando aquellas personas que dependen de mí notaran mi ausencia? No, ya nadie depende de mi. Ni en lo más mínimo, en absoluto, el mundo seguiría su curso como siempre. Da igual si mi personalidad perdura o se pierde para siempre.

¿Qué sucedería cuando mi familia notara mi ausencia? Llorarían, sufrirían, se lamentarían y lo dejarían pasar. Al igual que desde tiempos inmemorables, no sucedería nada. La muerte nos va reclamando uno a uno, nadie se escapa. Y apenas unos cuantos son dignos de ser recordados. Para todos los demás, para la inmensa mayoría, apenas unas pocas personas lamentan esa cosa que algunos gustan de llamar pérdida.

¿Qué sucedería cuando yo notara mi ausencia? No mucho, tal vez me sentiría liberado por un momento, por una fracción de nanosegundo mientras el velo negro envuelve mis párpados para que ese ser que llamo YO y que nunca le importó a nadie se pierda como se han perdido tantas cosas. Algunas presumiblemente invalorables, otras, que no valen más que la materia que ocupan. Pero que al final todas son olvidadas. Tal vez sería mejor que yo no regresara esta noche. Tal vez en un futuro distante cada parte que me conforma se reagrupara de una mejor manera. Más bella, más perdurable, más valorada. Tal entonces las cosas serían diferentes y si que valdría la pena llegar a mi hogar.

Vamos hijo de puta, te reto a que me destruyas. Mi puñetera voluntad te desafía, muestrame todo tu poder y veamos si puedes hacerme desaparecer.

La tormenta sigue aumentando su fuerza. Las descargas eléctricas me ensordecen e iluminan el cielo, dando cuerpo a formas tan abominables y obscenas que por milenios han infundido temor, respeto, adoración y un sin fin de sentimientos más que han hecho que creamos que somos dominados por algo más grande que nuestra propia estupidez.

Aún sigo aquí, pero ya no me siento tan seguro. Mi ánimo comienza a menguar. Un estúpido anciano en silla de ruedas avanzaría a mayor velociadad que yo en esta maldita tormenta. Maldita. No alcanzo a comprender su significado pero se me hace tan apropiado su adjetivo que hace que me olvide de mis lecciones de español y de que nunca ha sido correctamente defino de qué lado está la maldad o la bondad. Comienzo a divagar, ya no entiendo ni mis propios pensamientos. Me pregunto si ya estaré muerto.

No, aún no. Me orillo a la primera oportunidad, quiero bajar del auto pero la tormenta es más fuerte de lo que pensé. El viento aúlla como una bestia embrabecida y me aplasta la pierna con la puerta. Me quedo adentro y aseguro la puerta. Estoy encerrado. Y sólo. No, no puedo quedarme aquí. Si lo hago las llantas quedarán atrapadas en el lodo. No, prefiero morir a pasar la noche aquí (creo que debería poner en orden mis prioridades).

A punto de regresar al camino, una camioneta pasa tan cerca de mí que hace que el conductor me esquive describiendo una amplia curva. No puedo oírlo pero seguro que aún tiene la mano pegada al cláxon. Demonios, el corazón me palpita tan fuerte que me hace pensar que aquel conductor debe estarle rezando a un dios inexistente ahora mismo. Jajaja. Casi puedo escuchar lo que le dice a sus acompañantes: "Dios mío, como puede haber gente tan estúpida". Já, si lo supiera, yo tendría una buena razón para llegar a mi hogar.

¡Qué coños te sucede! ¿tienes que enviar a alguien a hacer tu maldito trabajo? ¡Sigo esperando hijo de perra!.

Alguien aún no se decide. Parece que este es mi castigo. Cuatro horas y media después de haber salido, me encuentro en mi casa. No hay nadie. Sólo encuentro una nota de mis padres. Salieron al rancho de mi abuelo. Al parecer se llevó a alguien más y no a mí. La segunda persona que se supone que conocía en lo que va del mes. La otra fue una maestra de secundaria, una tía lejana, já.

Supongo que es una advertencia. Bonita forma de hacerme llegar mensajes. El hijo de puta tiene estilo.

Cuando entro a mi cuarto, el maldito ya estaba ahí: "¿Qué tal te fué, eh? deberías ver tu rostro, jajaja?". El muy hijo de la chingada ya estaba ahí.

El Clon y Yo.

Las buenas, las malas y las nuevas.

A huevo! Ya es oficial. Turno matutino, aula #14/A. Sólo un maldito inconveniente... ¡No está el pinche horario en la puñetera página de internet! Excelente, ahora tendré que hablar por télefono para ver qué coños pasa o tal vez tenga que ir a la escuela. Hijos de puta.

Ah, otra cosa. Nos vamos a cambiar de apartamento por que en el puñetero edificio en el que estabamos está del nabo. Hay un puto agujerote en la cocina. Las culeras tubarias parecen estar a punto de estallar. Precisamente hoy estamos esperando a que nos llamen para cambiarnos.

Con una mierda, creo nunca me había expresado tan escatologicamente. Pero que diablos. Estoy encabronadamente... encabronado. Pero también estoy jodidamente emocionado por que ya estoy adentro... eso se oyó muy sexual.

Bueno, eso es todo. Haber qué pasa con esa chingadera del horario.

Recuerdos... primera parte

Ok. Es sábado pero no pienso publicarlo aún, así que así se va. Tal vez el miércoles, pero, ¿a quién le importa? Ustedes ya están leyendo esto y yo apenas lo estoy escribiendo.

¡Mira papá, estoy jugando con el tiempo! Es como, tener una especie de blog de campo antientrópico, ¿o será que tengo una mente cronoscópica? naaa, pero es chingón. Estoy a un paso de convertirme en dios (con "de" chica para no tener pedos con el de "de" grande).

Pero como tengo mejores cosas qué hacer que jugar a "el tiempo y todo lo demás me la pela" continuaré.

Estoy leyendo los blogs de mis links y la paty la romina (falto a la regla de blog mencionado, blog ligado, ahí estan a un lado) (¡oigan! ¡hice un verso sin esfuuerzo!) dicen que primer día de clases y que la madre. Y se acuerdan cuando aún habia coyotes y el primer día de escuela.

Y en eso se me ocurre la original idea de poner a prueba mi memoria. Yo soy famoso por ese aspecto de mi persona, y no por que sea un ser privilegiado de terabytes infinitos de memoria, no, es todo lo contrario. Pero haciendo caso omiso (así se dice?) a eso, apresuremos el desastroso resultado.

Una advertencia. Nada bueno se puede esperar de una puñetera idea así, y... y ya, nomás, eso es todo.

Veamos... mi acuerdo de un día que me la pinté del kinder para ir con mis hermanos a unas "arcadias" (jajaja) que estaban enfrente del mismo para jugar a los simpson.

Yo comiendome un gansito empolvado mientras veía como mi primo corría como desquiciado tras su mochila, la cuál, estaba en las garras del viento del oeste. Tiene un nombre pero no me acuerdo cuál es. Volveré a leer la odisea.

Un momento, eso me recuerda que, a diferencia de las dos susodichas mencionadas arriba, y de casi todos los demás niños (excepto de los de somalia y otros países bajos) yo nunca llevé lonche ni al kinder ni a la primaria. Mi mami nunca me dio, snif. Creo que siempre llevaba un gansito, un Pau-pau y 50 centavos.

Un día X de ensayo para la graduación del kinder. Ese día y (creo) todos los demás me tocó bailar con una niña güerita muy bonita. Creo que pensaba que era bonita por que era rubia y nada más. Ya saben, esa leyenda urbana de las rubias. Ah, pero el día de la graduación me toco con una prieta color de llanta que parecía guacamaya. Puta madre.

El día de mi primera clase en la primaria no lo recuerdo. Sólo recuerdo que antes de que mi mami me dejara en la escuela, fuímos a una tienda grande, algo así como una Soriana pero de menor tamaño, cuyo nombre era y sigue siendo (no por mucho) "Centro comercial El Camino". Fuímos por que yo tenía años chingando con que quería un tanque de guerra. Iluso. No había, el pendejin-acomoda-estantes dijo que llegaban en unas semanas y yo me conformé con... un momento, nunca me conformé, más bien mi jefa me hiso pendejo con otra merma y nunca tuve mi Tanque de Guerra.

Pero el día del Juicio Final se acerca. Entonces yo obtendré lo que quiero...

Yo en primer grado, disfrazado de sherifffe y haciendo muecas a la audiencia antes de hacer una ridícula representación de un video de "Bronco", creo "El shriff de chocolate". A güevo yo era el chingón. Eso me recuerda que mi madre se encabronó con la maestra por el disfraz. Y yo traía la cara pintada con pasante... JAJAJAJA, dios, que ridículo me vería. Afortunadamente no hay fotos qué mostrarles.

Yo en algún tiempo perdido de la primaria. De espaldas contra el piso de concreto de la cancha de la escuela. Llorando como niña. Con el brazo izquierdo roto. Un dolor insoportable por que ya tenía meses que me llevaban con una vieja que componía nervios y no se qué más, pero estoy seguro que no era eso. Por esa razón mi brazo no tuvo la fuerza para soportar la caída. Un momento... no lloré, no en ese instante. Sólo lancé un grito de susto que hace que se me erize la piel. Mi antebrazo doblado por la mitad casi a 90° grados. Puta, mi peor trauma de mocoso.

El día de la garduación. Supuestamente yo iba a ser el segundo en nombrar por el segundo lugar de aprvechamiento. Yo, siendo un pinche mocoso, estaba todo ilusionado, pero ni madre, pasaron al tercero, cuarto y quinto y nomás a mí no. Pero ya cuando iban a pasar a otra cosa, ven que quedo un diploma y dicen: "Perdonen, se nos paso el alumno Leonardo que obtuvo el segundo lugar"; chale, pinche subdirector pendejo, yo ya iba de camino a mi casa. Para colmo se equivocaron y me pusieron en el diploma "Tercer lugar" y no segundo, como realmente era. Putos.

La secundaria... una wey me la canta... o al menos me dijo "si, si quiero" pensando que yo me le iba a declarar. Qué ternura. Yo sólo pude pensar "qué? yo ni siquiera traigo dinero, perra prostituta". Pero sólo respondí: "eh? si? orale, chido".

El día de la graduación? cuál? me gradué?

En la prepa. En los primeros días en que me prestaron el carro. Afuera de la biblioteca. Con dos cajas de frigoríficos y un supuesto disfraz de zapato encima del carro. Por suerte yo no sería el baboso que se lo pondría, no señor, ese pasante no era para mí. Pero, ¿cómo coños llevar ese miserable disfraz a la puñetera casa del chu para que el maricón de bañuelos hiciera gala de sus culeros dotes de actuación?

El día en que conocía e mi ex, la única. Puta madre, mi jodido corazón aún no sana. Maldita perra desgraciada. Hasta ese día nunca me había preocupado mi forma de vestir. ¿Mi atuendo? Unos pantalones Guess que se suponía habían sido negros eones atrás. Una playera también presumiblemente negra con un casi indistinguible logo de Harley (ahora tengo una de esas original, JAJAJAJA, SUCKER'S!!!), unos tenis que aún eran negros, recién lavados. Gel de siete pesos. El primer día en que pensé lavarme el culo.

Meses después. Yo, parado como idiota durante más de una hora con un ramo de rosas rojas, ¿para qué? para que cuando al fin saliera de su trabajo, apenas si me notara. Mierda. Ya ni me acuerdo por qué se suponía que tenía que pedirle perdón. Estoy seguro que ni siquiera yo tuve la culpa, simplemente uno más de sus incuetionables caprichos. La primera vez que me rompieron el corazón.

Carajo, qué idiota soy. Momentos similares surguen a borbotones en mi mente.

Tiempo después... nada.

Pero me olvido de otras cosas. Hace como tres diciembres. Exámen de graduación de cintas negras. Juro que nunca olvidaré ese día. Que pinche carrilla.

El día en que llegué a chihuahua y me dejaron sólo, snif. Dos semanas, un soltero de 19 con casa propia, Yupi!

Goku le parte la madre un idiota de las fuerza "Gi-nyu" (algo así).

Y les juro que eso es casi todo lo que tiene mi memoria. Si surgue algo nuevo, bueno, abrá una segunda parte (no, definitivamente np habrà segunda parte).

Meme II: Y mi nieve?

Y a fin de cuentas, el sábado descibrí que un vasito desechable puede, sin proponerselo, aspirar más alto que el alma humana. Pero empecemos por el principio.

El viernes que llegué me enteré de que un hijo de puta raptó a una mocosita de no sé que tantos años. Nadie sabe qué hizo con ella. Ayer o antier la encontraron descuartizada no sé donde fregados. Eso amigos, está del nabo. Ahora todo el pueblo de parral está mega indignado por este acto tan psicópata.

Hoy llegan unos pitufos por un donativo de parte de un tal tony villalobos. Ese guey es uno de esos que maneja a las masas aquí en este pueblucho. Me decían que venían por cien machacantes. Yo pienso: "Ah chingao? que no mamen". Y les dije ni madres y que si querían volver en una hora. Se largaron. Al rato llega mi jefa y le digo y me dijo que estaban juntando para ofrecer una recompensa para quien diera información que ayudara a atrapar al cabrón que se chingó a la niña.

Qué mamada no? osease, aquí no cabe una explicación. Y los impuestos que pagamos? y si no encuentran al fulano? quién se cree ese tal tony villalobos para actuar como un batman de onda corta? Eso que se está haciendo es denigrante para la inteligencia humana. Pero, un momento ¿cuál inteligencia? olvidenlo, no están haciendo nada que no haya sucedido ya en este mundo (y estoy seguro que nada mas aquí y en ningún lado mas).

Dejando de lado lo anterior por que sinceramente no tiene caso darle vueltas a una manzana podrida, les contaré lo que hice el sábado. Y en caso de que no me acuerde me lo invento.

Tomando en cuenta que ya era tarde, les diré que cuando salimos del ciber el mahatma y yo, nos ibamos a encaminar a la casa del susodicho que me acompañaba. Pero dije: "se me antoja una nieve". El carro lo dejamos en la casa de éste y nos largamos caminando en busca de las nieves de barril. Pendejos.

Estaban en punta de la chingada. En el camino fuímos tentados por chucherías más pinchurrientas como jesus en el desierto. Pero la desición ya había sido tomada. Nunca verán a dos personas camindo con un propósito tan irrompible, tan incorruptible.

Mahatma - Y si no hay? o si no están ahí? que para el caso da la misma.
El Clon - La incertidumbre de los acontecimientos venideros es lo que hace que la vida merezca ser vivida.
Mahatma - Es cierto. Todo conlleva un riesgo.

Aproximandonos a nuestro destino parecía como si nuestro propósito estuviera condenado al fracaso, pero un vistazo más detallado disipo nuestros temores.

Y bla bla bla. Fresa, Cajeta y Pay de limón. Vasitos con tres bolas. Discutimos acerca de la posibilidad de un vasito con dos sabores repartidos equitativamente. También sobre la posibilidad o imposibilidad de tres bolitas napolitanas, lo cuál, podría lograrse con el dedo. Pero la bolita correría el riesgo de llevar no sólo tres sabores, sino cuatro, cinco o hasta nueve.

Al llegar a cierto puente de cierto nombre que ciertamente no puedo acordarme, mi nieve llego a termino (en mi estomago). Mirando el triste río cargado de porquería, sentía un leve impulso que me llevó a dejar caer mi vaso sobre la corriente. Largos minutos pasamos mirando la espectacular travesía de un vasito que en otrora fungiera como contenedor de mi capricho. Nunca ví a un vasito de nieve llegar más lejos que otro hombre en ésta mísera vida. Resultó terriblemente inspirador. En ese momento dejé de sentirme vacio y me llené de orgullo por mi vasito de nieve.

Me pregunto dónde terminará su vida. Te deseo suerte, mi fiel vasito de nieve. Llevo tu recuerdo cerca de mi corazón (¿a qué idiota se le ocurrió esa frase?).

Pero el Clon es un hombre de palabra, y si no os molesta, procederé a conservar mi honor (o perderlo) al contestar otro cuastionario ocioso para revelar cosas que de otro modo nunca revelaríamos.


Chismógrafo de fin de semana
(es que lo leí el sábado, me vale madre que sea martes).

Con que 3 bloggeros/as te irías una noche de locura sexual?
Para ser sinceros, no soy muy exigente, asi que quien quiera darle crán al alacrán, ya está. Pero como seguramente esa respuesta no le agradaría a nadie, les diré que con mi ex-novia Romina. Si, creo que eramos novios pero un día me corto por mesenger. Además de que como Paty ya sugirió ¿como podría yo, siendo el pobre mortal que soy, negarme?. Pero según yo ya hasta teníamos un matrimonio estable, y me acabo de dar cuenta que me acaban de degradar a novio, Pffft. Quién se acuerda del 14 de febrero? yo no.

Cuanto tiempo llevas blogueando?
Poquito más de un año. Obviamente primero leí otros blogs pedorros y de ahí surgió la idea de tener el mío.

Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Eso ya lo respondí una vez. Una pista... compraba revistas de videojuegos.

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
A diario? Ja-ja. El de Romina, El de Paty, Kika, Shinji, Mahatma...Vicky. Creo que hasta ahí nadie sale herido. Si alguien quedó perdido en mi memoria no creo que sea alguien importante.

Con que bloggeros te irías de borrachera?
No tomo. Hey, tengo derecho a cagarla una vez no?

Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Amor? eso es demasiado doloroso. Pero siempre hay un posibilidad... bah, a la que se acueste conmigo le diré que la amo.

Haz conocido a alguno más allá del teclado?
Casi. Ah, y al mahatma también.

Estás satisfecho con tu blog?
Verán, es como tener un hijo. Por más feo que esté el cabrón hijo de su pinche madre, simpre diremos que es el más bello del mundo. Lamento que todas esas personas esten tan ciegas como para no reconocer que su blog es feo como el coño de una vaca muerta y el mío es el único ánalogo al ano de Jennifer López. Todos los demás no son mas que un agujero para cagar.

Que blogs consideras de mayor calidad?
No necesito responder dos veces a la misma pregunta. Que lo hagan los que tienen problemas de autoestima.

Algunos autores que te despierten simpatía?
Cómo? que me exiten? no, no creo que haya escritoras buenas. A exepción de una tal Rigoberta Menchú que recibió el premio nobel de la paz. Esa si a de ser muy buena.

Cómo te enteraste de este cuestionario?
Por el blog de mi vieja. Creo que estarán deacuerdo conmigo en que ésta pregunta es la más aburridad y se supone que estos cuestionarios no son aburridos. Es más, raya en lo pendejo. Yo creo que quien inventó el cuestionario la incluyo "sutilmente" para dejarnos una "sutil" pista para llegar hasta él y lo alabemos por su gran ingenio. Dios, copeeremos para comprarle al pobre hombre una vida. No no no, debe ser mujer, las mujeres son chismosas por naturaleza.

Escoge entre todos los bloggers que tu quieras para que contesten éstas preguntas en su blog:
Veamos Abelina ya lo conestó, así que ¡Pikachu, yo te elijo!... A no, que lo contesten:

Missing (para que no se vaya a sentir mal el pobre güey).
Romina
Kika
Shinji
Vicky
Mahatma

Y eso eso es todo amiguitos. Esto salió más largo de lo esperado y eso es bueno, por que así ya no pondrán mucha atención en las respuestas y yo dormiré en paz.

Pero a pesar de todo, me siento miserable al no tener ningún propósito esta semana. Nunca ví a un animal sintiendo autocompasión.

El Clon

Sábado

Ayer llegué a parral y la vida aquí sigue siendo tan asquerosa como siempre.

Pensé que iba a estar dos semana aquí pero no. Sólo va a ser una. Qué haré en cinco o seis días de completa osiosidad? Primero, voy a tirar hueva. Después voy a desperdiciar el tiempo. Cuando termine tal vez estudie un poco para el exámen y luego descanso un rato. Y así todos los días.

Creo que sería bueno que me fuera desde el sábado en la mañana pero no puedo por que tengo un compromiso. Creo. Naaa, ya veremos qué pasa de aquí al sábado.

Supuestamente estaba Silent Hill en el cine pero ya la cambiaron. Ahora sólo hay unas porquerías para enamorados. Y en chihuahua hacía mucho la habían quitado.

Mmmh... para variar no hay nada que hacer. Voy a llegar a mi casa a las diez u once y me voy a dormir tempra o me desvelaré leyendo Hyperion.

O podría cambiar de religión, ir a Jasahos a ver como tocan mis ex-compas de la prepa y ponerme pedo.

O podría ir al pigali por una puta de cien pesos y perder la poca dignidad que nunca tuve.

O podría ver cómo se oculta el sol en el cerro de la antena y quedarme ahí hasta que no haya nadie y aventarme un clavado de antología que al primer guamazo me rompería la espina y seguiría rodando como muñeco de trapo.

O podría tirarme a un pozo.

O podría tirarme un pedo.

O podría tirame a tu hermana.

O podría perder mi "orgullo" como tanto le gustaba decir a ella y buscarla para decirle que la perdono y hacer lo que hice durante casi dos años.

O podría dejar de escribir tanta pendejada. Ir a dar un voltión, y hacer lo que he hecho todos los sabados, osease, cavilar sobre el porqué soy tan galán y no tengo vieja.

Tantas cosas que podría hacer y tener la certidumbre de que haré todo lo contrario me hace creer que soy dueño de mi futuro y de mis calzones.

El Clon cagando en el espacio.

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Quiubo. Ya hace un chingo que no postiaba y pensé que tendría por lo menos uno metiches preguntando la razón. Pero como no fue así chinguen todos a su madre y yo me basto solito.

De clon a clon:

El clon - Qué pedo?
El clon - Pues aquí nomás, ya sabes.
- Hace un chingo que no posteabas.
- Ei.
- Por qué?
- Por que me fuí a mazatlán 5 días.
- De nuevo? no mames.
- Neta, hasta traigo fotos... ira.
- A ta chido. Mira, en esta pareces homero simpson pero flaco.
- Ei, jajaja.
- Pero nomás fueron 5.
- Si, pero cuando llegué a parral, al día siguiente me fuí a chihuas. Ya tengo aquí desde el domingo antepasado.
- Y que tal?
- Una semana solo como perro. Y luego todavía no estaba listo el departamento, así que no podía salir por que seguian haciendo arreglos.
- Chale, que ojete.
- Ei, pero el viernes me llamó la guera para vernos el sábado en la mañana.
- Órale! y luego?
- y luego qué?
- pues qué pasó? cuenta.
- Pues te vale madre no?
- Uyuy.
- Nada más que tenía clase a las dos. Y iba a salir un poco lejillos a visitar otra amiga pero ese día llegaron mis primos y ya no pude salir.
- Chale, qué farol me saliste. Dos citas en un día.
- Psssooo.
- Y qué tal ta la escuela.
- Chido, hay un chingo de viejas. En mi grupo nos ganan 5 a 1. Aunque de hombres no me consta que todos lo sean. De todos modos no es algo que me interese.
- Ajá. Pa mí que eres puto.
- Entonces tu también.
- A pos si verdá. No pos entonces no.
- Y todos lo días veo Dragon ball a las 3.
- Que hueva.
- Pues si pero no hay nada más que hacer.
- Consigue trabajo.
- No, que hueva. Al rato.
- Orale pues, chinga tu madre.
- Ei.

Soy joven!

Se podría decir que ayer me irieron mi orgullo, pero como no tengo, tal vez fue un poco de alimento para mi ego. En cualquier caso, fue como si un ágila bajara de las altas montañas Azules y volara sobre mi hombro derecho. Esos es un presagio, pensé al instante. Pero vamos por partes.

jefa - Te gusta la guera, ¿verdad?
Yo - Psss, obvio, por qué la indiscresión, madre?
- No, sólo preguntaba.
- Sólo por curiosidad han muerto muchos gatos.
- Me dijeron - y aquí comienza una lista interminable- que dijo la mamá de la guera que a ella le gustaban los hombres mayores.
- Después de todo es su madre, y al igual que otras que conozco, creen conocer a sus vastagos mejor de lo que realmente los conocen.
- Es eso una indirecta cabrón?
- Por supuesto que no madre, no soy un ser tan ruin. Es una directa.
- ... hijo de...
- Tuyo madre, y de nadie más.
depués de fulminarme con su mirada, dice. - Bueno, eso fué lo que me dijeron el otro día. Ayer me encontré a ***** y me dijo que - de nuevo la interminable lista - que le dijo la mamá de la guera que la había preguntado a ella que si sabía que tú te ibas a chihuahua.
- Y?
- Pues que la guera le dijo que sí, y le preguntó que por qué le preguntaba eso. Entonces que le dijo que qué pasaría si ustedes se hacían novios y se casaban...
- Yo no puedo casarme madre, como es la costumbre católica, y ella tampoco por que no es católica, o más bien, su madre no es católica. Tal vez lleguemos a vivir juntos, pero bajo el "sacramento del sagrado matrimonio"
- Y si no es así, qué van a hacer? sólo juntarse?
- Claro que no, solo haríamos un desmadre de antología.
- Bueno, el caso que eso le preguntó y que qué pensaríamos nosotros, tu padre y yo, de eso.
- Y cuál fué su respuesta.
- Le dijo que no le importaba por que nosotros la queríamos mucho.
- Y tiene razón?
- Pues sí, pero...
- Entonces no veo el problema.
- Y qué pasará con...
- Nada, eso ya no me interesa, obtuvo su oportunidad y la dejó ir. Igualito que en el fut-bol.
- Entonces si son novios?
- Claro que no.
- Pero...
- Sé lo que dije y lo que ella dijo, pero són sólo probabilidades de un futuro que aún está lejos. Por el momento, sólo somos amigos de la misma manera que lo somos desde hace unos diez años. Sólo que ahora nos conocemos mejor y nos llevamos muy bien.
- Si eso dices.
- ¿Quieres saber algo más?
- Dime.
- Sobre lo que decía su madre de los hombres mayores. Ya van dos personas más que me dicen que no parezco de 19 años. Lo ves? la apariencia es lo de menos.
- Yo también opino que te ves viejo.
- Chale, ya ni por que eres mi madre, jajajaja.
- jajajaja.


Qué mamada no? Y parate de eso, un mail que me mandaron bien cotorro y por demás típico y experimentado por todos. Sólo por que algún día tendré que hacer espacio en mi mail y aquí creo que no sufriré ese problema.


Corte de Pelo.... >
>SI SON MUJERES:
>Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
>;Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel
>maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"
>
>;Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué
>bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces
>Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo
>de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla,
>bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla,
>bla, bla.....
>
>Media hora después
>Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a
>enorgullecer de la esposa que tiene
>Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio
saludarte
>
>Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da
>cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa
> pendeja!"
>Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de
>la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su
>pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse
>a mí? ;Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa."
>
>SI SON HOMBRES:
>Hombre 1: "¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?"
>Hombre 2: "No, me creció la cabeza
>pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?"
>Hombre 1: "Es que pareces puto
>Hombre 2: "Si, wey... pero a tu mamá le encantó"
>
>Hombre 1: "Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y
me saludas a la buenota
>de tu esposa."
>Hombre 2: "¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
>
>Hombre 1 se va pensando: "¡Ese wey es a toda madre!"
>Hombre 2 se va pensando: "Qué a toda madre es ese cabrón
>

1000 X ......

Mi autógrafo, con mucho aprecio para mis fans.





Y este soy yo.





Y ya.


Pd: Los cambios mencionados valieron madre, ya van tres blogs que valen madre (qué poca madre) y sólo una vez pude cambiar el header pero no supe ni cómo y ya me cansé.