Pues si, ya merito. Ya nomás para empezar me falta comenzar, frasesita curiosa que seguramente todos hemos escuchado. Y en este caso, es cierto para mí, pero no para ustedes, que acaban de comenzar a leer cuando yo ya terminé hace horas, o días para los que no se aparezcan hoy. Me encanta jugar con el tiempo. De eso se trata la física cuántica jovencitos, es la mismísima física cuántica aplicada y aún más por que veo el futuro y lo cambio como yo quiera. Por ejemplo, podría no escribir lo que quiero escribir y en su lugar escribo esto y ¡voilá! Soy un genio.
Pero bueno, yo no estoy para platicarselos ni ustedes para entenderlo, así que mejor les platico mi versión del fin de semana con la banda, ¡ajúa! Pero verán, yo no tengo buena memoria y ahorita el poco recuerdo que me queda está batido como la sopa y el pollo que me comí ayer, por que por hueva de lavar dos trastes, mejor los guardé juntos, alcabo en la panza se revuelve, ¿pus qué? Así que como suele suceder en estos caso, escribiré mucho y no diré ni madres. Acomodenlas por que ya me ví un buen ratillo sentado dejando que mis dedos hablen por mi cerebro. Suelen ser mucho mejores que el dúo semidinámico broca-wernike. Si gustan leerlo de un solo sentón (si así les gusta más) o en pedacitos.
Verán. Fueron las ocho de la mañana más o menos cuando sonó la alarma. Tenía que ir a un lote de autos por que me hizo un encargo mi papá pues fuí, y de regreso llegué a la Mall, a la tienda de Mixup a ver si había un DVD de un wey que hacía quién sabe que madres. Me lo encargó Elisa, casi con lágrimas en los ojos, que por que no podría morir en paz hasta que no tuviera eso. Creo que era de pilates o algo así, que por que se quiere poner bien buena para irse a joligud a ponerle con el Vin Diesel y de paso, mientras le pone, ponerselos a yorch, pero los cuernos. Pero como en la portada de dicho DVD venía el wey ese encuerado, me iba a ver muy puto yo pagandolo así que ni lo busqué bien y le encargué la tarea a la chamacona que andaba por ahí, pero como yo no me acordaba ni del nombre del fulano, valió madres y cuando Elisa muera de una indigestión en Dino's (quesque no puede comer en la calle), me va a jalar las patas todas las noche por no haberselo llevado. Pero bueno, en ese momento no pensé en eso y me juí pa' mi "casa" a bañarme y pelar gallo a delicias (creo que eso se dice cuando uno regresa, pero que importa, aquí se escucha bonito).
Llegué, prendí compu y mande mail a Paty de que ya iba, me metí al baño, me salí por que se me antojo una galleta, me la chingué, o me la devoré cual serpiente con inocente ratita y entonces sí me bañe. Y creo que ví lo que me respondió mi vieja, apagué compu y salí como alma que lleva el diablo. Supuestamente iba a pasar por paty a Cimarron para que no hubiera peros que valieran ante mis reclamos de dulces, pero como ya era tarde, acordamos que mientras ella iba por brandon, yo llegaba y esperaba frente al Diario (nomás ahí sé llegar :P). Lo bueno que había sombrita. Esperé y de pronto una loca me pita. Yo pensé "vieja loca, aquí es para estacionarse, y si no era, yo ya lo hice y no me muevo". Pero no era una vieja loca, si no mi vieja (lo de loca se los dejo a su criterio). Me bajé y nos saludamos pero ella no se quiso bajar quesque por que ahí luego lueguito estab Dino's y pues ni para que el esfuerzo. Ta bien, no me quieras pero tampoco me hieras, snif.
Llegamos y nos percatamos de que iban a cerrar a las cuatro. Pinches huevones. Ni pedo, comimos... osease, si comimos, me refiero a que pensamos que no hay purrum, pues ya que se le hacía. No que ni pedo ayamos comido por que yo comí ecnchiladas de pollo y paty unas de verde, creo. Brandon estaba jugando con Hulk super mamey que le hubiera partido su mandarina en gajos a Vin Diesel y al wey del DVD de elisa, por mucho que ella se babee veindoles sus incípidos pectorales y cuadros que ni son cuadros, puesto que en el cuerpo humano no hay otra cosa cuadrado que no sea la mente, en la mayoría de los casos. Pero justo cuando yo atacaba la segunda enchilada y Hulk lanzaba un grito de furia con el poder de sus pilas alcalinas doble A, Elisa hizo de presencia, después de que paty yo le hubiera mandado un mensaje diciendole "qué pedo?". Pero casi llora por que nos veía igualito que un niño de la calle frente a una pastelería, impotente de atravesar ese vidrio, que en el caso de Elisa, era el vidrio de la puerta, cuya puerta estaba cerrada con llave (recuerden, vean el inicio de este parrafo). Pero eso no iba a detener al intrépido Clon Spnge Square Ass que, en un noble acto de valentía, inspirado por los ruegos de una doncella con media enchilada en la boca y los gemidos de un mamerto Hulk de hule, se lanzó lenta y gallardamente hacia la puerta he hizo girar la llave con celeridad, no importandole que la puerta estuviera cerrada por esa terrible bestia de metal con doble giro. El valiente caballero de disque trasero cuadrado no puso ninguna capa para que la dama Elisa no ensuciara sus pulcros tennis, pero si sostuvo la puerta hasta que la alta humanidad de la recién llegada estuviera a salvo dentro, lejos de las fauces de esa terrible y transparente puerta.
Creo inecesario describir a elisa. Sólo diré que es más tímida que en el mazinger, cosa que ya habíamos comentado ella y yo unos días antes. Yo también soy tímido. ¡Uy! requete tímido. Le platicamos que hacía unos momentos había llamado el Reno (el de delicias, no el de santa claus, esos no hablan, y este si, y mucho). Cuando este tipo llamó, le pidió a paty que me pasara el teléfono, pues consideraba un privilegio divino escuchar mi potente voz. Tomé el telefono, y después de unos kiubos, el dijo algo como: "¡ay wey! te oyes muy hombre". No supe que responder a eso y después de unas frases le pasé el cel a paty para que se pusieran de acuerdo a ver qué show. Ya informada elisa, con su coca-cola a medio embase, y yo y paty con nuestros platos vacios, decidimos pedir la cuenta y tres policias y después hacer los siguiente: Ir, casa de paty, bla bla bla bla; Ir, casa de Elisa, esperar. Y ya, nos fuimos a lugar ese de mocositos y pubertos deseosos de un nuevo aparato auditivo.
Puta madre, pobres chamacos. Como les dije en ese momento: Con razón les gustan los antros y esas madres, si desde que son chiquillos los acostumbran a tanto pinche ruidero azaroso. No me acuerdo del nombre y mucho menos pude pronunciarlo en su momento. Sólo me acuerdo que sonaba a algo así como "El mosquito sediento". Si, algo así, muy adecuado. Mocositos deseosos de chuparles a sus padres toda la quincena en maquinitas de baile, palomitas y warm dogs (mahatma's dixit). Al cabo de un momento Elisa manifesto su necesidad de ir a pedir dinero a la Caja popular para pedir lana para su casa. Creo que ya conocen la historia, si no, corran al blog de Elisa, por que esa es otra historia. Total, fuímos a la Caja y no pasó nada relevante, aparte de sacarle la garra a todos, rayarle la madre a la pinche ruca que se adelantó y mi reclamo a Elisa, por que me dijo que me iba a dar una paleta (de esas que suelen dar en muchos lugares por un donativo minimo que aquí era de dos pesos). Ya se iba a regresar, pero yo le dije que no importaba, que me conformaba con que de regreso con la tropa me comprara una paleta payaso. Pero se hiso loca y nunca me compró nada, snif. Ah! me acuerdo de un comentario que hiso elisa, muy blasfemo, que yo ni me dí cuenta de eso, y la vedad que no creo que fuera eso, pero quién sabe, jaja. Bueno, pero no tiene caso y no le verían el chiste, así que mejor le sigo. Jajaja, eres argentina oye? chee elissa.
De regreso en el desmadre de los chamacos, comenzó la "plática" que no eran más que gritos, gritos que no valían madre, por que se escuchaban dos de cada tres palabaras, algo así como los números que... bah, no me hagan caso. Creo fué ahí cuando reno me comentó que su banda le pregunto cuál era mi nombre y es que eso sucedió por que el reno no sabía o no se acordaba de mi nombre. Me dió risa, por que cuando llegamos paty, elisa y yo al lugar, se presentó el reno y nos presento a Dama (que a mí se me hacía curioso que le dijeran así, algo muy romántico, pero ahora sé por qué: Se llama, si escuché bien, Dámaris, correcto? dama? perfecto), y a la Bombón de chocolate, de cuyo nombre no me quiero acordar, ni aunque ayer chatiéun rato con ella y con reno. Pero de ahora en delante será la bombis. Estaba en que la presenteichon me había echo gracia, por que reno tuvo la ocurrencia de decir algo como: "... dama, mi cuñada, la bombón de chocolate -nombre de la bombis-, ella es paty, elisa, y clon..." ... No reno, no soy clon, soy El Clon Sponge Square Ass, o si prefieren, Leo. Si lo hubieran escuchado, o si los presentes prestaron atención, no me dejarán mentir cuando digo que se oyó re chistoso.
Después quisieron sonsacarme información de la wera pero me salvó la campana... o mejor dicho las mañanitas. Algún chiquillo iluso piensa que es genial cumplir años.. ajá, ya se lo preguntaré cuando cumpla 20, o 30 o 70... si es que llega. Jamás me gustaron los cumpleaños.
Se llegó la hora de que separaramos a los bebes de los hombres (y las mujeres, pues) y después de acordar algo que jamás se cumplió, cada quién se fué a dejar a sus chamacos. Reno, dama y la bombis a sus chilpayates, Yo fuí a dejar a Elisa y Paty a brandon. Jeje, nomás que no dejé a Elisa por chiquilla, si no al contrario, iría a rendir cuentas al infierno, cosa que dudo sea el destino de los chamacos (o chamacas, aunque quién sabe de estas últimas). Elisa dijo que después de salir del séptimo círculo del infierno, nos alcanzaría donode anduvieramos. Jamás la volvimos a ver. Dijo que fue por que Yorch andaba cansado, pero se me hace que llegó a su csa y se encerró en su recámara a llorar por que yo no le traje el DVD del wey encuerado. Pobre Elisa, te prometo que lloraré como niña cuando vengas a jalarme las patas.
Ay cabrón, ya me cansé. Pero es que fue un día largo, una estancia placentera y yo no sé hacer resúmenes. Mi prima acaba de voltearme a ver, se pregunta si ya mero termino mi tarea... jajaja, si, ya mero, jajaja, (es un resúmen de disonancia cognitiva y para no tener que voltear a ver las hojas, me lo grabé de memoria y ya sólo voy subrayando mentalmente y escribiendo, por eso las teclas no dejan de sonar, jajajaja, ilusa).
Este... es qué iba? a sí, en que dejamos a los mocosos y a Elisa, aunque a esta esperabamos volver a ver, pero no fué así. Ni modo, será para la próxima. Quedamos en que a eso de las nueve nos reuniriamos, y mientras, Paty y yo dimos un rol por delicias. Hasta fuimos a La Placita, la tienda donde se venden los dulces que Paty ordena. Si, Paty es jefa, como la ven? hasta me dió una flamante tarjeta blanca con letras doradas donde debajo de su nombre reluce con letras mayúsculas GERENTE DE DISTRIBUCIÓN Y LOGÍSTICA, kiuuuuubole, eh? para que aprendan, míseros mortales conformistas. Me compré un paquete de gomitas sabos naranja, que no me duraron ni para llegar a chihuahua, unos cuantos gramos de chocolates "finolis" unas pasas cubiertas de chocolate buenísimas, las cuales abrió la wera y en ipso facto devoramos. Ah! pero como dije que por hoy no hablaría de la wera, y, como dijo la wera, soy un hombre de palabra, no me volveré a referir a la wera, aunque mi vida dependiera de la wera.
No recuerdo a que hora fué, pero a Paty le llegó un mensaje de de Nef, por que andaba no se donde, pero ya habñia regresado. Andaba grabando un video de un grupo grupero (risas de paty) llamado "Los linderos del norte". Creo que si había escuchado ese nombre, aunque puede ser que piense eso por que en parral hay un lugar para eventos con ese nombres (Los linderos). Tal vez eso sea, pues cuando presumí en la escuela que iba a ser famoso y que iba a salir en MTV, nadie se sorprendio. Y eso que hsta me eché el farol de que nos habían regalado unas cheves. Chale, pinches viejas ignorantes. Ya, se murió el wey ese que cantaba re feo, no era el único, pfff.
Llegamos donde estaban grabando, el "dieciocho ochenta y ocho" o si quieren el "1888" que supongo es una fecha. El lugar es un barecillo disque de mala muerte. También es un hotel y tiene alberca, aunque re fea, por lo que ví. Que no fué mucho por que la ví por una ventana, una culera ventana más sucia que el culero "baño", que estaría chido si no fuera por las mierdas que tenían ahí, al parecer, desde 1888.
Nef nos dijo que podíamos deambular por el lugar y eso hicimos. Había fotos, muchas fotos, de viejas encueradas. A blanco y negro, con buenas curvas, no como las pinches flacas modelos de puñeteros ropajes andrajosos y chingapupila. Había, si no recuerdo mal dos rocolas. Y al hacercarnos a una, sucedió algo más o menos así:
Yo - Ira, ¿qué pasa si le pico aquí?
Paty - .....
Yo - .....
Paty - ... te imaginas? que le picaras y luego que de pronto todo cambiara, que todo cobrara vida, que fuera como una máquina del tiempo y nos llevara al pasado, al 1888...
Yo - ..... .....
Me recordó una niña ilusionada queriendo volar como las chicas superpoderosas, con esos enormes ojos brillantes y melodiosa voz. Pensé que andaría ebria. Pero no fue eso, fue simplemente el exceso de trabajo. Esta niña necesitaba un descanso urgente.
Como dije, había un chingo de fotos, y los detalles del lugar están de poca madre. Muy seguramente es el mobiliario original. Imaginen una taberna de esa época. Mejor un burdel, por que los burdeles son más bonitos, y las tabernas son asquerosas. Bueno, definitivamente el baño era de taberna. Al ratillo llegamos a los más recóndito del lugar y había algo que a primera impresión era un sotano. Estaba muy oscuro y, aunque dicen qu es de buena suerte, no quise romperme una pierna y no bajé. No hasta que nos buscó Nef, nos platico poquillo del lugar y del dueño y, celular en mano, bajamos. Me dió la impresión que era donde sucedia los más feo, escabroso y divertido en la época del 1888. A Paty se le funcio el cisirisco y no bajó. Miedosa. No viste la carreta que estaba abajo. Bueno, lo poco que se veía, lo poco que alumbraba el celular de Nef. Yo había olvidado el mío en el carro.
Ya después nos sentamos en una mesa para hacerla de extras en videillo, pero se cambiaron de lugar, y como nosotros a huevo queríamos ser famosos, nos cambiamos también y nos sentamos en el lugar donde estaban grabando, en la barra, jojo. Famosos omo los habitantes de rosales, que hace unas décadas fueron famosos por que ahí se grabaron unas películas, entre ellas una de wampiros, por un director que Paty me platicó, muy bueno, que sin embargo murió, murió joven, y murió por que, chingadamdre, pues por que es méxico, y méxico es un país culero.
Pero bueno, ya después Paty les contará esa historia. Grabaron y creo que tuvimos nuetros cinco segundos de fama. Ah! y unas cuantas fotos... cuatro, creo. Ya conformes, platicamos un rato y de pronto, el Reno apareció de la nada, como quien invoca al diablo. Pero no era el diablo, era el reno, que andaba perdido. Después de asegurarse de que si eramos, salió e instantes después reapareció acompañado. Dama, bombis, una chavalita (creo somo de la misma edad, :P) y otras dos individuas. Nos sentamos y ordenamos (Paty y yo ya nos habíamos chingado una cheve cada uno). Al rato llegó un chavo, creo el novio de la niña, pero aunque muy niña, en ese bar de mala muerte, pidió un extraño, extraño que pronto se hizo amigo del novio por que la niña no le gustó el extraño. Qué extraña es la vida, no creen?
Entre trago y trago, alguien se asombró que la teibolera que estaba cerca de la pared nos viera raro. Hasta la tacharon de diabólica. Chale, ya nomás por que era de la vida galante sin corazón, ya le hacen la cruz. Se me hace que era envidia, por que la niña hasta le quería agandallar el "vestido" un vestido que no era eso, si no algo más diminuto y transparente, y que aún así, la muñeca se abría frente a la entrepierna, ante el viejito feliz, que vendía cacahuates y pistachios.
Como las damiselas ya les andaba el corre que te alcanzo, decidimos irnos de ahí, por que aunque el lugar estaba bonito y el ambiente tranquilo, el baño no valía madres, objeto indsiplensable si el concepto peda y el concepto damas se juntan. Ah! por cierto, reno contó que el lugar está chingón, verdad? pues si, está pedorro, pero no había música! jaja, un buen rato sólo nos escuchamos nosotros mismos. No había mucha gente, sólo unos cuantos, por ejemplo una pareja que llegó, tomo, fajó y se fué. Tal vez eran exhibicionistas y como nosotros no los pelamos, decidieron irse.
Ya no recuerdo nada más de ahí, sólo que salimos y fuimos al mentado Koyote. Un lugar muy pinche en mi oponión. No es que el lugar estuviera feo, no era como supongo son muchos antros. Y la música, pues la común, lo que le gusta a los chavos que no son como yo. Pero si meditamos lo que es un antro, veremos que son lugares en los que pagas para entrar, después un gay frsutrado con cara de perro te agasaja y, al entrar a lo que es el establecimiento en sí, te das cuenta de que está hasta el culo de gente, normalmente sin cerebro, pues no creo que a nadie le dure mucho sin derramarsele después de que los tímpanos, esa membranita que aparte de ser parte del sistema auditivo, sirve como tapón para que no se nos salga el relleno de la cabezota, lo cuál en muchos casos no es gran problema, pues lo único que podría salirseles no es mas que pura mierda.
Bueno, dejando de lado los estereotipos, no nos agradó el lugar, pues no servía para nuestros planes y el koyote no represento para nosotros más que un ruidoso minjitorio para damas de treinta y cinco morlacos. En parral cobran 50 por lavar un carro y no creo que incluya aromatizante chingón. Creo que fueron los treinta y cinco pesos mejor gastados en un buen tiempo.
Después de que las damas hicieron pis nos dirijimos a un barecillo subterraneo. Decente, que no recuerdo su nombre, pero como los demás si, y confio en que todavía no andaban ebrios, les diré que se llamaba el Metro. Había rolas de grabadora, no en vivo. Tranquilo el lugar, me agrado. Me gustaba hasta para quedarme dormido, pero quien se durmió no fuí yo, si no Paty, que se la pasó cabeceando toda la noche, hasta que nos alcanzó Nef y entonces si creo se echo unos cuantos coyotitos... o la manada completa. Al rato de que llegamos, apareció el greñudo, el greñudo que no pelaba a la bombis, quien casi se desbarataba de desesparación al notar que el greñudo no la pelaba a ella ni tocaba su canción, si no que más bién estaba más embobado con la mesa contigua, en donde una güera oxigenada de buenas carnes le bailaba locamente a un gordo de mejores carnes, según creo opinaria un carnicero. Aunque aparte de las ondulantes carnes, no se que le veía la oxigenada esa al tipo, que estaba muy feo. Reno y yo decidimos que alguna gracia habría de tener y dejamos por la paz el dilema de la güera oxigenada y el gordo cara de perro.
Por ahí fue más o menos cuando reno me contó esa
leyenda urbana que ha traido de cabeza a los científicos de nuestro tiempo, que trata el problema de las etiquetas de cerveza, y que a pesar de nuestro consentimiento, el Reno, a Paty y a mi, nos sometió al proceso. Según ACOMONO que es la Asosiación y Consejo Oserano Mundial de Orgasmos No Ocurridos, en colaboración de diversas organización investigadoras mundiales indiscutiblemente reconocidas, cuando en una pachanga, una persona decide no dejar en discusión su virginidad, puede recurrir a la etiqueta de una cerveza, la cuál debe estar siendo solo ingerida por el sujeto en cuestión. El experimento es simple y los resultados fáciles de interpretar: Se debe separar la etiqueta de la botella; si la etiqueta resulta intacta, significa que el sujeto es tan puro y santo como la Madre Teresa de Calcuta; pero en cambio, si la etiqueta no puede ser retirada intacta, entonces significa que el sujeto de prueba, con toda seguridad, en su vida pasada, murió en la antigua ciudad de Sodoma.
En la imagen podemos observar la etiqueta de cada uno de los sujetos de prueba. La primera etiqueta, correspondiente a Reno, es muy clara. la etiqueta salió intacta. Aquí abría que aclarar que es lo que ocurre, se necesitaría interrogar a Dama ampliamente respecto al asunto.
En la segunda etiqueta, la del centro, la mía, se pueden ver un par de magulladuras del lado izquierdo (la siniestra paty, remember?), más cerca del lado superior. A quién le discutimos? si deciden reclamarle a la wera, yo con mucho gusto los apoyo.
Por último tenemos la de Paty, a la derecha. Aquí no hay ninguna duda. Paty, en la narración de tus vacaciones de temporada navideña, en ese hotel con jacussi, bueno, te informamos que ya sabemos a qué te referías con esos
. Oh si, lo sabemos y lo sabemos muy bien. La ciencia no miente.
Y eso fué todo, en ese lugar tuve un rato más para platicar con el Reno y los demás presentes. Uno con cada uno. Ya conocía a Paty. Aunque Elisa no nos acompañó por la noche, por lo menos platiqué con ella un buen rato mientras veíamos Al Ritmo de la Risa en la Caja. Y el reno y yo tuvimos la oportunidad de reconocernos como machos. Uga uga, glu glu glu, Uga Uga.
Se llegó la hora y como Nef y Paty se despedían, yo aproveché y salí junto con ellos por que no andaba en condicines de encontrar el camino a casa leyendo las estrellas. No tenía que voltear hacia arriba para verla. Todos me ofrecieron posada pero preferí regresar y dormir sin temor al día siguiente, con posible dolor de cabeza y desorientado en un lugar irreconocible. Gracias de todas manearas.
Me despedí no sin antes reiterarles mi invitación como chafi-guía turístico de parral y amenazandolos con volver volver, a tus brazos otra vez, weritaaa!!!! Me la pasé muy bien amigos. Portense bien y nos vemos para la próxima.
