Recuerdos... primera parte

Ok. Es sábado pero no pienso publicarlo aún, así que así se va. Tal vez el miércoles, pero, ¿a quién le importa? Ustedes ya están leyendo esto y yo apenas lo estoy escribiendo.

¡Mira papá, estoy jugando con el tiempo! Es como, tener una especie de blog de campo antientrópico, ¿o será que tengo una mente cronoscópica? naaa, pero es chingón. Estoy a un paso de convertirme en dios (con "de" chica para no tener pedos con el de "de" grande).

Pero como tengo mejores cosas qué hacer que jugar a "el tiempo y todo lo demás me la pela" continuaré.

Estoy leyendo los blogs de mis links y la paty la romina (falto a la regla de blog mencionado, blog ligado, ahí estan a un lado) (¡oigan! ¡hice un verso sin esfuuerzo!) dicen que primer día de clases y que la madre. Y se acuerdan cuando aún habia coyotes y el primer día de escuela.

Y en eso se me ocurre la original idea de poner a prueba mi memoria. Yo soy famoso por ese aspecto de mi persona, y no por que sea un ser privilegiado de terabytes infinitos de memoria, no, es todo lo contrario. Pero haciendo caso omiso (así se dice?) a eso, apresuremos el desastroso resultado.

Una advertencia. Nada bueno se puede esperar de una puñetera idea así, y... y ya, nomás, eso es todo.

Veamos... mi acuerdo de un día que me la pinté del kinder para ir con mis hermanos a unas "arcadias" (jajaja) que estaban enfrente del mismo para jugar a los simpson.

Yo comiendome un gansito empolvado mientras veía como mi primo corría como desquiciado tras su mochila, la cuál, estaba en las garras del viento del oeste. Tiene un nombre pero no me acuerdo cuál es. Volveré a leer la odisea.

Un momento, eso me recuerda que, a diferencia de las dos susodichas mencionadas arriba, y de casi todos los demás niños (excepto de los de somalia y otros países bajos) yo nunca llevé lonche ni al kinder ni a la primaria. Mi mami nunca me dio, snif. Creo que siempre llevaba un gansito, un Pau-pau y 50 centavos.

Un día X de ensayo para la graduación del kinder. Ese día y (creo) todos los demás me tocó bailar con una niña güerita muy bonita. Creo que pensaba que era bonita por que era rubia y nada más. Ya saben, esa leyenda urbana de las rubias. Ah, pero el día de la graduación me toco con una prieta color de llanta que parecía guacamaya. Puta madre.

El día de mi primera clase en la primaria no lo recuerdo. Sólo recuerdo que antes de que mi mami me dejara en la escuela, fuímos a una tienda grande, algo así como una Soriana pero de menor tamaño, cuyo nombre era y sigue siendo (no por mucho) "Centro comercial El Camino". Fuímos por que yo tenía años chingando con que quería un tanque de guerra. Iluso. No había, el pendejin-acomoda-estantes dijo que llegaban en unas semanas y yo me conformé con... un momento, nunca me conformé, más bien mi jefa me hiso pendejo con otra merma y nunca tuve mi Tanque de Guerra.

Pero el día del Juicio Final se acerca. Entonces yo obtendré lo que quiero...

Yo en primer grado, disfrazado de sherifffe y haciendo muecas a la audiencia antes de hacer una ridícula representación de un video de "Bronco", creo "El shriff de chocolate". A güevo yo era el chingón. Eso me recuerda que mi madre se encabronó con la maestra por el disfraz. Y yo traía la cara pintada con pasante... JAJAJAJA, dios, que ridículo me vería. Afortunadamente no hay fotos qué mostrarles.

Yo en algún tiempo perdido de la primaria. De espaldas contra el piso de concreto de la cancha de la escuela. Llorando como niña. Con el brazo izquierdo roto. Un dolor insoportable por que ya tenía meses que me llevaban con una vieja que componía nervios y no se qué más, pero estoy seguro que no era eso. Por esa razón mi brazo no tuvo la fuerza para soportar la caída. Un momento... no lloré, no en ese instante. Sólo lancé un grito de susto que hace que se me erize la piel. Mi antebrazo doblado por la mitad casi a 90° grados. Puta, mi peor trauma de mocoso.

El día de la garduación. Supuestamente yo iba a ser el segundo en nombrar por el segundo lugar de aprvechamiento. Yo, siendo un pinche mocoso, estaba todo ilusionado, pero ni madre, pasaron al tercero, cuarto y quinto y nomás a mí no. Pero ya cuando iban a pasar a otra cosa, ven que quedo un diploma y dicen: "Perdonen, se nos paso el alumno Leonardo que obtuvo el segundo lugar"; chale, pinche subdirector pendejo, yo ya iba de camino a mi casa. Para colmo se equivocaron y me pusieron en el diploma "Tercer lugar" y no segundo, como realmente era. Putos.

La secundaria... una wey me la canta... o al menos me dijo "si, si quiero" pensando que yo me le iba a declarar. Qué ternura. Yo sólo pude pensar "qué? yo ni siquiera traigo dinero, perra prostituta". Pero sólo respondí: "eh? si? orale, chido".

El día de la graduación? cuál? me gradué?

En la prepa. En los primeros días en que me prestaron el carro. Afuera de la biblioteca. Con dos cajas de frigoríficos y un supuesto disfraz de zapato encima del carro. Por suerte yo no sería el baboso que se lo pondría, no señor, ese pasante no era para mí. Pero, ¿cómo coños llevar ese miserable disfraz a la puñetera casa del chu para que el maricón de bañuelos hiciera gala de sus culeros dotes de actuación?

El día en que conocía e mi ex, la única. Puta madre, mi jodido corazón aún no sana. Maldita perra desgraciada. Hasta ese día nunca me había preocupado mi forma de vestir. ¿Mi atuendo? Unos pantalones Guess que se suponía habían sido negros eones atrás. Una playera también presumiblemente negra con un casi indistinguible logo de Harley (ahora tengo una de esas original, JAJAJAJA, SUCKER'S!!!), unos tenis que aún eran negros, recién lavados. Gel de siete pesos. El primer día en que pensé lavarme el culo.

Meses después. Yo, parado como idiota durante más de una hora con un ramo de rosas rojas, ¿para qué? para que cuando al fin saliera de su trabajo, apenas si me notara. Mierda. Ya ni me acuerdo por qué se suponía que tenía que pedirle perdón. Estoy seguro que ni siquiera yo tuve la culpa, simplemente uno más de sus incuetionables caprichos. La primera vez que me rompieron el corazón.

Carajo, qué idiota soy. Momentos similares surguen a borbotones en mi mente.

Tiempo después... nada.

Pero me olvido de otras cosas. Hace como tres diciembres. Exámen de graduación de cintas negras. Juro que nunca olvidaré ese día. Que pinche carrilla.

El día en que llegué a chihuahua y me dejaron sólo, snif. Dos semanas, un soltero de 19 con casa propia, Yupi!

Goku le parte la madre un idiota de las fuerza "Gi-nyu" (algo así).

Y les juro que eso es casi todo lo que tiene mi memoria. Si surgue algo nuevo, bueno, abrá una segunda parte (no, definitivamente np habrà segunda parte).

Meme II: Y mi nieve?

Y a fin de cuentas, el sábado descibrí que un vasito desechable puede, sin proponerselo, aspirar más alto que el alma humana. Pero empecemos por el principio.

El viernes que llegué me enteré de que un hijo de puta raptó a una mocosita de no sé que tantos años. Nadie sabe qué hizo con ella. Ayer o antier la encontraron descuartizada no sé donde fregados. Eso amigos, está del nabo. Ahora todo el pueblo de parral está mega indignado por este acto tan psicópata.

Hoy llegan unos pitufos por un donativo de parte de un tal tony villalobos. Ese guey es uno de esos que maneja a las masas aquí en este pueblucho. Me decían que venían por cien machacantes. Yo pienso: "Ah chingao? que no mamen". Y les dije ni madres y que si querían volver en una hora. Se largaron. Al rato llega mi jefa y le digo y me dijo que estaban juntando para ofrecer una recompensa para quien diera información que ayudara a atrapar al cabrón que se chingó a la niña.

Qué mamada no? osease, aquí no cabe una explicación. Y los impuestos que pagamos? y si no encuentran al fulano? quién se cree ese tal tony villalobos para actuar como un batman de onda corta? Eso que se está haciendo es denigrante para la inteligencia humana. Pero, un momento ¿cuál inteligencia? olvidenlo, no están haciendo nada que no haya sucedido ya en este mundo (y estoy seguro que nada mas aquí y en ningún lado mas).

Dejando de lado lo anterior por que sinceramente no tiene caso darle vueltas a una manzana podrida, les contaré lo que hice el sábado. Y en caso de que no me acuerde me lo invento.

Tomando en cuenta que ya era tarde, les diré que cuando salimos del ciber el mahatma y yo, nos ibamos a encaminar a la casa del susodicho que me acompañaba. Pero dije: "se me antoja una nieve". El carro lo dejamos en la casa de éste y nos largamos caminando en busca de las nieves de barril. Pendejos.

Estaban en punta de la chingada. En el camino fuímos tentados por chucherías más pinchurrientas como jesus en el desierto. Pero la desición ya había sido tomada. Nunca verán a dos personas camindo con un propósito tan irrompible, tan incorruptible.

Mahatma - Y si no hay? o si no están ahí? que para el caso da la misma.
El Clon - La incertidumbre de los acontecimientos venideros es lo que hace que la vida merezca ser vivida.
Mahatma - Es cierto. Todo conlleva un riesgo.

Aproximandonos a nuestro destino parecía como si nuestro propósito estuviera condenado al fracaso, pero un vistazo más detallado disipo nuestros temores.

Y bla bla bla. Fresa, Cajeta y Pay de limón. Vasitos con tres bolas. Discutimos acerca de la posibilidad de un vasito con dos sabores repartidos equitativamente. También sobre la posibilidad o imposibilidad de tres bolitas napolitanas, lo cuál, podría lograrse con el dedo. Pero la bolita correría el riesgo de llevar no sólo tres sabores, sino cuatro, cinco o hasta nueve.

Al llegar a cierto puente de cierto nombre que ciertamente no puedo acordarme, mi nieve llego a termino (en mi estomago). Mirando el triste río cargado de porquería, sentía un leve impulso que me llevó a dejar caer mi vaso sobre la corriente. Largos minutos pasamos mirando la espectacular travesía de un vasito que en otrora fungiera como contenedor de mi capricho. Nunca ví a un vasito de nieve llegar más lejos que otro hombre en ésta mísera vida. Resultó terriblemente inspirador. En ese momento dejé de sentirme vacio y me llené de orgullo por mi vasito de nieve.

Me pregunto dónde terminará su vida. Te deseo suerte, mi fiel vasito de nieve. Llevo tu recuerdo cerca de mi corazón (¿a qué idiota se le ocurrió esa frase?).

Pero el Clon es un hombre de palabra, y si no os molesta, procederé a conservar mi honor (o perderlo) al contestar otro cuastionario ocioso para revelar cosas que de otro modo nunca revelaríamos.


Chismógrafo de fin de semana
(es que lo leí el sábado, me vale madre que sea martes).

Con que 3 bloggeros/as te irías una noche de locura sexual?
Para ser sinceros, no soy muy exigente, asi que quien quiera darle crán al alacrán, ya está. Pero como seguramente esa respuesta no le agradaría a nadie, les diré que con mi ex-novia Romina. Si, creo que eramos novios pero un día me corto por mesenger. Además de que como Paty ya sugirió ¿como podría yo, siendo el pobre mortal que soy, negarme?. Pero según yo ya hasta teníamos un matrimonio estable, y me acabo de dar cuenta que me acaban de degradar a novio, Pffft. Quién se acuerda del 14 de febrero? yo no.

Cuanto tiempo llevas blogueando?
Poquito más de un año. Obviamente primero leí otros blogs pedorros y de ahí surgió la idea de tener el mío.

Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Eso ya lo respondí una vez. Una pista... compraba revistas de videojuegos.

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
A diario? Ja-ja. El de Romina, El de Paty, Kika, Shinji, Mahatma...Vicky. Creo que hasta ahí nadie sale herido. Si alguien quedó perdido en mi memoria no creo que sea alguien importante.

Con que bloggeros te irías de borrachera?
No tomo. Hey, tengo derecho a cagarla una vez no?

Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Amor? eso es demasiado doloroso. Pero siempre hay un posibilidad... bah, a la que se acueste conmigo le diré que la amo.

Haz conocido a alguno más allá del teclado?
Casi. Ah, y al mahatma también.

Estás satisfecho con tu blog?
Verán, es como tener un hijo. Por más feo que esté el cabrón hijo de su pinche madre, simpre diremos que es el más bello del mundo. Lamento que todas esas personas esten tan ciegas como para no reconocer que su blog es feo como el coño de una vaca muerta y el mío es el único ánalogo al ano de Jennifer López. Todos los demás no son mas que un agujero para cagar.

Que blogs consideras de mayor calidad?
No necesito responder dos veces a la misma pregunta. Que lo hagan los que tienen problemas de autoestima.

Algunos autores que te despierten simpatía?
Cómo? que me exiten? no, no creo que haya escritoras buenas. A exepción de una tal Rigoberta Menchú que recibió el premio nobel de la paz. Esa si a de ser muy buena.

Cómo te enteraste de este cuestionario?
Por el blog de mi vieja. Creo que estarán deacuerdo conmigo en que ésta pregunta es la más aburridad y se supone que estos cuestionarios no son aburridos. Es más, raya en lo pendejo. Yo creo que quien inventó el cuestionario la incluyo "sutilmente" para dejarnos una "sutil" pista para llegar hasta él y lo alabemos por su gran ingenio. Dios, copeeremos para comprarle al pobre hombre una vida. No no no, debe ser mujer, las mujeres son chismosas por naturaleza.

Escoge entre todos los bloggers que tu quieras para que contesten éstas preguntas en su blog:
Veamos Abelina ya lo conestó, así que ¡Pikachu, yo te elijo!... A no, que lo contesten:

Missing (para que no se vaya a sentir mal el pobre güey).
Romina
Kika
Shinji
Vicky
Mahatma

Y eso eso es todo amiguitos. Esto salió más largo de lo esperado y eso es bueno, por que así ya no pondrán mucha atención en las respuestas y yo dormiré en paz.

Pero a pesar de todo, me siento miserable al no tener ningún propósito esta semana. Nunca ví a un animal sintiendo autocompasión.

El Clon

Sábado

Ayer llegué a parral y la vida aquí sigue siendo tan asquerosa como siempre.

Pensé que iba a estar dos semana aquí pero no. Sólo va a ser una. Qué haré en cinco o seis días de completa osiosidad? Primero, voy a tirar hueva. Después voy a desperdiciar el tiempo. Cuando termine tal vez estudie un poco para el exámen y luego descanso un rato. Y así todos los días.

Creo que sería bueno que me fuera desde el sábado en la mañana pero no puedo por que tengo un compromiso. Creo. Naaa, ya veremos qué pasa de aquí al sábado.

Supuestamente estaba Silent Hill en el cine pero ya la cambiaron. Ahora sólo hay unas porquerías para enamorados. Y en chihuahua hacía mucho la habían quitado.

Mmmh... para variar no hay nada que hacer. Voy a llegar a mi casa a las diez u once y me voy a dormir tempra o me desvelaré leyendo Hyperion.

O podría cambiar de religión, ir a Jasahos a ver como tocan mis ex-compas de la prepa y ponerme pedo.

O podría ir al pigali por una puta de cien pesos y perder la poca dignidad que nunca tuve.

O podría ver cómo se oculta el sol en el cerro de la antena y quedarme ahí hasta que no haya nadie y aventarme un clavado de antología que al primer guamazo me rompería la espina y seguiría rodando como muñeco de trapo.

O podría tirarme a un pozo.

O podría tirarme un pedo.

O podría tirame a tu hermana.

O podría perder mi "orgullo" como tanto le gustaba decir a ella y buscarla para decirle que la perdono y hacer lo que hice durante casi dos años.

O podría dejar de escribir tanta pendejada. Ir a dar un voltión, y hacer lo que he hecho todos los sabados, osease, cavilar sobre el porqué soy tan galán y no tengo vieja.

Tantas cosas que podría hacer y tener la certidumbre de que haré todo lo contrario me hace creer que soy dueño de mi futuro y de mis calzones.

El Clon cagando en el espacio.

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Quiubo. Ya hace un chingo que no postiaba y pensé que tendría por lo menos uno metiches preguntando la razón. Pero como no fue así chinguen todos a su madre y yo me basto solito.

De clon a clon:

El clon - Qué pedo?
El clon - Pues aquí nomás, ya sabes.
- Hace un chingo que no posteabas.
- Ei.
- Por qué?
- Por que me fuí a mazatlán 5 días.
- De nuevo? no mames.
- Neta, hasta traigo fotos... ira.
- A ta chido. Mira, en esta pareces homero simpson pero flaco.
- Ei, jajaja.
- Pero nomás fueron 5.
- Si, pero cuando llegué a parral, al día siguiente me fuí a chihuas. Ya tengo aquí desde el domingo antepasado.
- Y que tal?
- Una semana solo como perro. Y luego todavía no estaba listo el departamento, así que no podía salir por que seguian haciendo arreglos.
- Chale, que ojete.
- Ei, pero el viernes me llamó la guera para vernos el sábado en la mañana.
- Órale! y luego?
- y luego qué?
- pues qué pasó? cuenta.
- Pues te vale madre no?
- Uyuy.
- Nada más que tenía clase a las dos. Y iba a salir un poco lejillos a visitar otra amiga pero ese día llegaron mis primos y ya no pude salir.
- Chale, qué farol me saliste. Dos citas en un día.
- Psssooo.
- Y qué tal ta la escuela.
- Chido, hay un chingo de viejas. En mi grupo nos ganan 5 a 1. Aunque de hombres no me consta que todos lo sean. De todos modos no es algo que me interese.
- Ajá. Pa mí que eres puto.
- Entonces tu también.
- A pos si verdá. No pos entonces no.
- Y todos lo días veo Dragon ball a las 3.
- Que hueva.
- Pues si pero no hay nada más que hacer.
- Consigue trabajo.
- No, que hueva. Al rato.
- Orale pues, chinga tu madre.
- Ei.

Soy joven!

Se podría decir que ayer me irieron mi orgullo, pero como no tengo, tal vez fue un poco de alimento para mi ego. En cualquier caso, fue como si un ágila bajara de las altas montañas Azules y volara sobre mi hombro derecho. Esos es un presagio, pensé al instante. Pero vamos por partes.

jefa - Te gusta la guera, ¿verdad?
Yo - Psss, obvio, por qué la indiscresión, madre?
- No, sólo preguntaba.
- Sólo por curiosidad han muerto muchos gatos.
- Me dijeron - y aquí comienza una lista interminable- que dijo la mamá de la guera que a ella le gustaban los hombres mayores.
- Después de todo es su madre, y al igual que otras que conozco, creen conocer a sus vastagos mejor de lo que realmente los conocen.
- Es eso una indirecta cabrón?
- Por supuesto que no madre, no soy un ser tan ruin. Es una directa.
- ... hijo de...
- Tuyo madre, y de nadie más.
depués de fulminarme con su mirada, dice. - Bueno, eso fué lo que me dijeron el otro día. Ayer me encontré a ***** y me dijo que - de nuevo la interminable lista - que le dijo la mamá de la guera que la había preguntado a ella que si sabía que tú te ibas a chihuahua.
- Y?
- Pues que la guera le dijo que sí, y le preguntó que por qué le preguntaba eso. Entonces que le dijo que qué pasaría si ustedes se hacían novios y se casaban...
- Yo no puedo casarme madre, como es la costumbre católica, y ella tampoco por que no es católica, o más bien, su madre no es católica. Tal vez lleguemos a vivir juntos, pero bajo el "sacramento del sagrado matrimonio"
- Y si no es así, qué van a hacer? sólo juntarse?
- Claro que no, solo haríamos un desmadre de antología.
- Bueno, el caso que eso le preguntó y que qué pensaríamos nosotros, tu padre y yo, de eso.
- Y cuál fué su respuesta.
- Le dijo que no le importaba por que nosotros la queríamos mucho.
- Y tiene razón?
- Pues sí, pero...
- Entonces no veo el problema.
- Y qué pasará con...
- Nada, eso ya no me interesa, obtuvo su oportunidad y la dejó ir. Igualito que en el fut-bol.
- Entonces si son novios?
- Claro que no.
- Pero...
- Sé lo que dije y lo que ella dijo, pero són sólo probabilidades de un futuro que aún está lejos. Por el momento, sólo somos amigos de la misma manera que lo somos desde hace unos diez años. Sólo que ahora nos conocemos mejor y nos llevamos muy bien.
- Si eso dices.
- ¿Quieres saber algo más?
- Dime.
- Sobre lo que decía su madre de los hombres mayores. Ya van dos personas más que me dicen que no parezco de 19 años. Lo ves? la apariencia es lo de menos.
- Yo también opino que te ves viejo.
- Chale, ya ni por que eres mi madre, jajajaja.
- jajajaja.


Qué mamada no? Y parate de eso, un mail que me mandaron bien cotorro y por demás típico y experimentado por todos. Sólo por que algún día tendré que hacer espacio en mi mail y aquí creo que no sufriré ese problema.


Corte de Pelo.... >
>SI SON MUJERES:
>Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
>;Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel
>maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"
>
>;Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué
>bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces
>Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo
>de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla,
>bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla,
>bla, bla.....
>
>Media hora después
>Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a
>enorgullecer de la esposa que tiene
>Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio
saludarte
>
>Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da
>cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa
> pendeja!"
>Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de
>la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su
>pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse
>a mí? ;Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa."
>
>SI SON HOMBRES:
>Hombre 1: "¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?"
>Hombre 2: "No, me creció la cabeza
>pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?"
>Hombre 1: "Es que pareces puto
>Hombre 2: "Si, wey... pero a tu mamá le encantó"
>
>Hombre 1: "Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y
me saludas a la buenota
>de tu esposa."
>Hombre 2: "¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
>
>Hombre 1 se va pensando: "¡Ese wey es a toda madre!"
>Hombre 2 se va pensando: "Qué a toda madre es ese cabrón
>

1000 X ......

Mi autógrafo, con mucho aprecio para mis fans.





Y este soy yo.





Y ya.


Pd: Los cambios mencionados valieron madre, ya van tres blogs que valen madre (qué poca madre) y sólo una vez pude cambiar el header pero no supe ni cómo y ya me cansé.

Jueves santo

Ajá, sobre todo en este santo resinto.



Uy! cinco días y esta chingadera será oficialmente más vieja según los estrictos canones del meridiano de greenwich establecido en 1884 para la aplicación del sistema métrico decimal al tiempo y al espacio bla bla bla... y le decíba a la romi que yo pensaba hacer lo mismo (sin ningún temor de ser tachado de copión, jajaja). Pero a lo mucho yo le cambiaré mi foto a mi perfil, el color de plantilla y ustedes tendrán la dicha de conocerme, además de un post que diga "Ya nomás otro..." y se chingó.

Pero eso no es de lo que pensaba escribir, es más de hecho ni siquiera me acuerdo que iba a decir, creo que era sobre los regalitos pinches esos que venden en cualquier tienda para "ocasiones especiales", más específicamente esas tarjetas con poemas mamones o los aún más elaborados (já) vidritos que se rompen a la primera que los agarra tu sobrinito más fastidioso.

Pero ya encarrerados en la carrera, dejenme contarles que hoy es mi penúltimo día de trabajo. Para aquellos que son lentos de cesera, eso significa que mañana es el útimo día que vengo al trabajo (creo que dios si existe). En consecuente sucesión, me acorde de los tiempos en que trabajaba e iba al tec. Y aún más detalladamente recordado, el día en que tuve una pequeñisima pero divertida discusión con una pendejita bien simpática que a veces le florecía la inteligencia (a lo otro ya le habían pasado como una veintena de inviernos, jajaja). Pero ese día no fue el caso. El pedo fue que en una de esas dijo, no me acuerdo por qué ni muy bien tampoco del contexto:

"...claro que no por que los ángeles no tienen voluntad..."

Satán en tanga. No sé que (o no me acuerdo más bien que) motivo a esta susodicha a declarar tan terminante afirmación dandole en la madre a todo... como decirlo... pues a todo, según sus inamobibles creencias. En ese momento yo decidí que era una oveja perdida (¡¿maaas?!) y deje que siguiera hablando hasta que saciara sus necesidades articulatorias.

Entonces se me ocurre una analogía exelsamente mamona. Imaginense que ustedes son ángeles (por más que les cueste trabajo, sólo intentenlo) y obviamente saben cómo está el pedo. Entonces ustedes tienen derecho sólo a una casa construída por inumerables y esbeltas pajillas coloridas sosteniendo un enorme block plano de piedra caliza (pá que se vea arto bonito). Entonces las pajillas representan a Dios y a su infinita (tantas así se necesitan pajillas para soportar el peso de semejante blockesote de piedra (caliza) sin más ayuda) y delicada bondad y el block su poder y su ira. Entonces este os dice:

"Cuidad de no tocar las pajillas o seréis aplastaos"

O lo que es lo mismo ya entre cuates:

"No me hagan emputar o los convierto en caca"

No pos así pus sí. Algo tan obvio como una tanga debajo de un vestido de seda blanca no se puede ignorar y hasta yo, como zompencus clonicus salvaje que soy, bailaría y me movería grácilmente entre las pajillas y susurraría con voz ladina por que se que hasta el más miserable pedo, armaría un buen pedo.

Pero como ya me dio hambre, despejo mi mente y le agradezco al shinji por su apoyo (hummm, poolloooo), pues ya me dijo maomeno de que lao másca la iguana.

Pd: el mentado cambio es muy improbable que se sucite el mero día del cumpleaños. Jeje, sorry así son las cosas.

Pd2: Tengo una duda: ¿cuantos abogados se irán a necesitar en el juicio final?

Ya me chorrie

Ya me vine ¡hay pero qué sexual!

Pero ahorita no puedo contarles todos los pormenores así que abrá que esperar un poco. Casi ni me tardé nada, o eso parece por que ya estoy aquí. Por hay me decían que por que bla bla si gringolandia es primer mundista. Pero según me dijeron allá, ese es el mero pedo. Osea ¿cómo?, pues eso, allá todos tienen su compu con internerd y la chingada y, siendo las cosas así, ¿pa' qué chingados quieren ciber como en nuestro chiquero? Y obviamente no voy a ir a tocarme una puerta y decir: - disculpeme señor don gringo ¿me presta su computadora?

Pero bueno. También hace un chingo, cada vez que romina me ve en el chat me pide de agüevo una pikchur mía ¿pá qué? sepa. Yo creo a de tener una plaga ahí en la casa y ya no haya ni que cómo hacerle la pobre criatura inocente (jajaja, inocente). Lo mesmo con otros más compañeros. ¿Y a qué todo esto? a pues a que me compré una camara acá digital y con pantallita y lucesitas, bien bonita, que dice que es de 5 megapixeles, pero sepa la madre queseso. Total, que trae un cablecito que la gorda de Waltmart me dijo que se llamaba "Iu-es-ví" para pasar las fotos a la computadora. Entonces nomás veo cómo se le hace para abrir un album en línea para poner las foto que traigo y luego para ver como chingados las pongo en el blog. No tengo ni puta idea de como se le hace o en cuál ciber me dejan hacer eso por que hay muchos que son bien mamones y apenas dejan tocar ratón y teclado. Si alguno es tan bonachón como para echarme la mano y decirme de qué lado masca la iguana les regalo un guijarro.

Pero ya eso será otro día por que ahorita tengo que bajar la guía para el exámen de admisión de la escuela en chiuas y hay que estudiar si algún día quiero tener mi Hummer color negro, pero de esos de la milicia, no un H2.

Eso es tocho, Sayonara!


Pd: Precaución, tal vez próximamente se encuentren la foto de un clon feo como él solo.


UP DATE:

Haber...

Bueno, ahí ta' una imagen, me imagino que lo mesmo será con las fotos. Nomás guardo en la compu y ya, pero no sé por que no puedo mover la imagen para acá abajo... Nop, pero bueno, eso ya será después.

UP DATE 2:

¡Ya pude! ¡Yupi!

¡See you in the future sucker's!

No sé por qué estaba pensando ahorita en una canción que canta chente fernández, creo que simplemente por que me voy aunque no precisamente derrotado. Tampoco me voy para la sierra, un momento ¿decía que se iba para la sierra? no, creo que no... como sea, ahora sí me acordé del anuncio de Fuji, ese que dice "Este es el buenos" por que parto mañana no sé a qué hora para juárez y el domingo cruzo para el paso a tomar el avión y ¡juímonos! derechito al estado del sol o como dijo homero "el patio trasero del país", osease Florida. Más específicamente a una ciudad que se llama "Fort Pierce" y que está muy cerca de Palm Beach, Miami, Daytona Beach y Orlando. Pero no creo que me paselle mucho por que ahorita no están mis queridisimas casi hermanas primas Liz y Sandra. Las dos andan ahorita en Mecsicou con sus respectivas familias en los respectivos estados natales de sus maridos. Pero no importa por que voy a ver a mi carnala y a mi cuñado y a conocer a mi sobrino de un año que dicen que parede de tres el hijo de su... mi hermana. Además también está mi primo Nazario y espero ahora sí nos vallamos a pescar pececes.

Sin entrar en detalles cronológicos, este sería el último mes de este primer año de este blog de muy poca elaboración, muy poca calidá y muy poca madre. Ayer precisamente juí a un ciber para hacer un post largo largo como la cola de godzilla (observese el sospechoso prefijo "god" al referirse a este animalote procedente de una cultura donde un animalote como este que sospechosamente se parece a un dragón, es considerado una especie de dios, cosa que no estoy seguro de que sea así precisamente pero que en caso contrario no se me ocurre otra justificada justificación para hacer tanto pedo), me encontré con un chingo de conocidos que, entre ellos, se encontraban mi estimado compadre chiapaneco con pinta oriental shinji, mi adoradísima y poderosa romina y mi vieja a distancia que no me conoce paty. Y por platicar un ratillo con cada uno de ellos no pude hacer nada, o mas bien, nada que valiera la pena. Espero que estén felices pinches inoportunos. Pero pues como todo aquí termina valiendo madre, ya se me pasó el coraje y los estimo más que nunca, bueno, no tanto, nomás poquito pa' que no digan.

Entonces, dadas las circunstancias actuales, he decidido hacerle como el Author y hacer una copia de algo que algunas veces hizo, osease, poner de nuevo uno o dos posts de esos que nunca leyeron y que en su mente nunca pensaron en leer.

Por cierto, cabe de aclarar que me da algo así como pena ajena leer y mucho mas repostear algo tan pero tan pendejo e infantil que postie hace un chingo, pero se me hace cotorro esa forma de plasmar al putazo lo que traía en mente, jajaja. Ya ni llorar es bueno.

SERVICIO DE REPOSTERIA (nada que ver con el repost service del metatron)

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te portaste como un verdadero amigo...

Por que será que cuando uno tiene algo qué se merece en su totalidad, que ni es ni más ni menos, obvio, siempre deseará más, ¿será nuestra mierdera naturaleza humana? ni madrez, diosito nos hizo perfectos, tan perfectos que hasta nosotros mismos podemos cambiar lo que somos, o en su defecto, por lo que nosotros mismos hemos creado, si me refiero a la T.V., esa caja idiota que nos deja como su propia descripción durante horas.

El punto es que la dueña de mis quincenas ( que es la dueña no por que la mantenga, si no por que me gasto todo en pasearnos, que es una de las cosas que me emputa) es todo lo que necesito, me adora y yo la adoro, me quiere y yo la quiero, me ama y yo no estoy seguro de amarla de la misma forma, y es aquí donde se presenta el problema, hace unos meses, todo era "felicidad", pero por curiosidad tuve que darle una mirada al pasado.

pendejo.

Ahora ya no estoy feliz con ella, y tampoco lo estaré cuando ya no este con ella, cosa de la cual estoy seguro 100000000000000000000000%.

Sucede que ayer una "compañera" de la escuela se puso malita y me ofrecí a llevarla (por interés claro, no por que se buena gente, yo no soy ninguna institución de caridad), pero ella no vive en la ciudad, vive en un pueblo que está como a media hora, cosa que sube enormemente el valor de mi "obra buena del día", o como chingados se diga. Ella es linda, es genial, y segun su última escuela, también es "inteligente"(¿alguien me puede decir que significa ser inteligente?), y tambien es una pinche carga, de lo contrario no hubiera tenido que ofrecerme a llevarla............

este post continuará.........

ya se que a nadie le interesa, pero a mí sí y se J O D E N .

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Je je, ahí ta', y como no me gusta quedar a medias (no uso) y el siguiente está más cotorro por mi chingona forma de desmantelar y analizar (por que me lo pasé por el ano, por eso está ojete) el mentado mensajito y los postdatas pendejamente mamones:

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"te portaste como un verdadero amigo".....II Parte

Muy bien, el pedo huele así. La compañera en cuestión se puso malita, no pregunten de qué, no les interesa, nos preocupamos y me ofrecí a llevarla, le dije a su amiga que fuera conmigo para que no se viera tan "kinki" el asunto (¿?), y además también se fue un acoplado con nosotros, como si lo necesitaramos, que ahora que lo pienso estuvo bien, yo me ofrecí a llevar a la malita, la amiga fue, el otro fulano se acopló y el jodido será él y no yo, yo ya estoy bastante jodido.

Cual es el pedo en esto?, ninguno, el problema es que mi morra es celosa como la chingada (ya ven que la chingada es arto celosa, entre otras cosas) y me hace pensar que cualquier contacto con el sexo femenino ya es ponerle los cuernos, no mamen, a eso le llamo una enorme inseguridad en sí mismos, tal vez se sienta fea, y como yo soy el fulano idiota genérico No.0098672, que ha durado más tiempo aguantando sus estupidezes, no quiere que me le escape, pero se va a chingar, ya me tiene hasta la madre. A veces me dice que le preguntan sus amigas que como le he hecho para aguantarla tanto tiempo siendo como es ella (con razón dice que no tiene amigas), para mis adentros, sí, muy dentro de mi peludo culo, me digo que ni yo mismo me lo explico.

Tal vez no sea tanto el hecho de que me atraiga tanto mi compañera, seguro a de ser el hecho de que sólo por que me guste un poco, yo lo exagero a la enésima potencia con lo celos de mi novia, con una chingada, ni siquiera se que tanto sea eso, seguramento un CHINGO... ó 2, no lo sé, como no sé que tiene de malo el haber ayudado a alguien que necesitaba ayuda en un momento exacto en el que precisamente yo era el más conveniente para brindarle diche ayuda, repito, (se escucha un gutural sonido en toda la oficina, obviamente ocupada sólo por un sujeto idiota que está sentado frente a una computadora "escribiendo" ~según él~ no sé que tanta pendejada), después, reitero que no lo sé, como no sé otras muchas cosas.

El "Título" de este post, al igual que el del anterior, se debe a que le mande un mensaje a mí compañera por celular para saber cómo seguía, ya que yo y el otro fulano y fulana, nos tuvimos que regresar antes de que saliera de urgencias (ojo, "urgencias", osea que necesitaba atención "urgente") y no supimos cómo siguió, a lo que ella contestó (después de un intento fallido), entre otras cosas, lo que puden leer en el título, cosa que me intrigó, e incluso me lleno de ansias que sea otra vez lunes para hablar con ella, cómo siguío y, y.......la verdad no sé para que más, estoy siendo muy exagerado.

Ahora, analizemos el asunto (¡sin albur pinche bola de puñales!), "te portaste...", según yo, no dice mucho a mi favor, lo interpreto como que todas las demás veces he sido un patán, justo como es mi costumbre ser......... seguramente se hubiera visto mejor "eres un...".

"...verdadero..."esto sí que me gusto, significa que le agrado, que sabe que muy en el fonfo de mi putrido corazón soy un patán bonachon, y me toma como alguien que vale la pena tener como un...

"...amigo" ¡OUGH!, ese sí que es un golpe bajo para cualquiera que desea una relación de pareja con la señorita que lo llama "amigo".

Ahora, veamoslo desde el punto realista, ¿que esperaba? acaso quería algo como......"oh gracias, eres todo un caballero y un verdadero hombre, ven y tomame, soy toda tuya, te espero desnuda en mi cama..." pffft, si tú cómo no, y las gallinas vuelan.

Analizando el asunto (¿?) desde el punto de vista anterior, es la mejor respuesta que pude haber obtenido, además ella sabe que tengo galana y no es ninguna puta..............eso es algo que no me consta pero es lo que quiero creer y no lo quiero discutir.

C O N C L U S I Ó N:

A estás alturas ya deben estar hasta la madre con tanta pendejada, igual que yo y deben de haberse dado cuenta de 4 cosas totalmente obvias.

Primera. Yo quiero con esta chava, lo que demuestra mi gran inmadurez y falta de inteligencia ante un simplón agradecimiento.

Segunda. La relación con mi galana ya valió, está decidido y no hay marcha atrás, ya bastantes pelos tiene la sopa como para seguir con deseos de querer más.

Tercera. Soy un fulanito minusculo en medio de un universo tan grande como los tanates de King-Kong, que no sabe lo que quiere y que no sabe apreciar y sacar provecho de lo que tiene.

Cuarta. Que no soy congruente en mis ideas, eso tal vez se deba a que no sé las reglas de gramática y demás chingaderas iguales que no vienen al caso en este "escrito", ó simplemente que soy un idiota.

Quinta. (sí ya sé que dije cuatro, pero que quieren, se me acaba de ocurrir) Lo descrito arriba no tiene razón de ser y no resolverá nada, a lo mucho que voy a conseguir con esto es que cuando lo vuelva a leer después de que todo esto termine, es que me ponga a llorar como niña al ver la gran babosada que acabo de cometer, a sabiendas de que cuando escribí esto, todavía existía una solución y no tuve ni la capacidad ni lo güevos de resolverlo, lo que aumentará enormemente mi tristeza y tal vez por fin, después de muchos años de no derramar ni una sola lágrima que provenga del corazón, por fin recuerde que soy humano, tengo sentimientos, cometo errores y soy tan frágil como una hoja que intenta salir ilesa de un tornado que arrasa con todo a su paso (¡Ahhh pero que mamón soy, esa ni yo me la creí!).

Pd: Hay algo en "ésta" chica que incrementa mi interés en ella, no son sus pechos ni ninguna parte de su feminidad, es algo que no lo puedo decir por que la estaría defecando enormemente otra vez y eso es algo que no quiero hacer, "eso" que les menciono denota en mí una de dos cosas, que soy más idiota de lo que creo, ó que todo lo anterior tiene un fundamento congruente, infantil pero al fin y al cabo con bases.

Maese, sí usted, el único que me conoce, le agradecería enormemente que no preguntara de que se trata, GRACIAS.

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También quiero poner otro de los tantos que me inspiraban en las epocas de mi decadente "humanidad" por culpa mía y que le quería embarrar a cuanto pendejo se me pusiera enfrente:

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Soltero

Ella- me dijo que ella y manuel habían hablado con mis papás sobre lo que pasó, que ella si tuvo que ver con otro tipo, aunque no fue nada, y que lo aceptaba, pero que el tambien aceptara todas las veces que le pinto los cuernos, como vez?

yo- pues está bien

ella- ¿cómo que está bien?

yo- ¿eh?... este, no, no esta bien.

ella- yo pienso que ya, osea, que no esten jugando, si ya no estan agusto los dos y si les llama la atención alguien más pues que le paren, que digan "sabes qué, ya quiero terminar esto, hasta aquí llegamos" y que cada quien haga su vida, tan sencillo como esto, ¿es tán dificil decirlo?

yo- cierto, cómo no se me había ocurrido antes, ¿y sabes qué? aprovechando que andas con ese tipo de pensamiento, te lo voy a decir, ya me canse, me canse de tí y tu forma de ser, de tus conversaciones y razonamientos estúpidos y de todo. No quiero volver a verte, quiero ser libre, soy demasiado agrable a las féminas como para desperdiciarme en una sola... ¿qué?, ¿vas a llorar? está bien, está bien, dejame ver....... mhhh.... que te parece si basamos nuestra relación en el sexo, al fin y al cabo es todo lo que hacemos el fin de semana, sí, te recojo, follamos y te llevo a donde esten tus amigos y amigas embriagandose, es más, yo te pago los primeros tragos, pa´ que los alcances y luego me voy con mis deprimentes amigos y sabrosas amigas a sumergirme en mi deprimente mundo, ¿sale?

Bueno, al final sólo dije que sí, ergo no dije todo lo que pensé (que no fue gran cosa).

Si los pensamientos se volvieran realidad.

¿qué mamada nó?

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¿Me pregunto qué me diría si le mandara una cartita muy bonita con lo escrito anterior? No, las cosas nunca son tan fáciles como parecen. La próxima que vayan a abrir la boca que sea para cosas interesante como para hacer un wawis, pronunciar todo el abeceadrio con una coca en la panza o decir algo que luzca inteligente.

Y bueno, para celebrarme a mi mismo por mi blog, me voy a inventar un chiste:

¿Saben por que la gente se ríe mas de los chistes que cuenta los gorditos que de los que cuentan los flaquitos? A pues por que los primeros son mas grasos. Tan tan.

Si no se rieron fue por que yo soy un tipo de complexión atletica y muy apuesto, osease que no soy gordito.

Y continuando con lo mesmo, una pequeña selección de lo que mas me gusta de mi blog y, más que nada, para que no estén chingando con que postee algo nuevo en el tiempo que no voy a estar (¡uy si! sobre todo por eso, Já):

busco una respuesta...

Uuuuy! sangre!

OWNED!!!

El siguiente lo voy a poner tocho por que quiero recordar cómo era cuando todavía me acordaba de mis sueños.

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...un sueño...

Esta noche tuve un sueño, bueno de hecho, siempre los tengo, pero a veces se me olvidan o son muy pendejos, como el del otro día que soñe que podía volar pero le tenía miedo a las alturas, jajaja, es como si una puta tuviera miedo de perder su virginidad, no tiene nada en que ver una cosa con la otra, pero es igual de estúpido, a menos claro, que la putita se fuera a iniciar (putita por joven, no como una puta chiquita, de esas enanas), entonces la estupidez no sería el temor a dejar de ser virgen, si no que como espera ser puta sin desvirturarse..... ajá.

Como iba diciendo, bueno, escribiendo, tuve un sueño, bueno también tuve otro, pero esa es otra historia, o más bien sueño por que la historia se supone que si pasó, y un sueño solo pasa por la cabeza, osea la de arriba, por que por la de abajo solo ilusiones, la ilución de cojerse una vieja buenísima, bueno, más bien joven, no pendejos, tampoco tan joven, no me quiero cojer a una niña pinches asaltacunas.

¿Qué rayos iba a escribir?, a si, un sueño, bueno, como ya es tarde ya se me olvidó la mayoría, entonces solo les diré que se trato de que venían los marcianos a rompernos la madre, y todos corrian pa´ todos la dos, lo cual, si lo piensan, es estúpido querer salir corriendo de la Tierra y dejarlos atrás siendo que ellos traen naves pedorras con las que atravesaron el universo (si ya sé que dije marcianos, pero es mi pinche sueño, pueden irse a chingar a su puta madre si no les parece ¿como la ven?).

Ya para no hacerselas taaaaaaaaaaaan larga y aburrirlos diciendoles pendejadas, les diré que yo salvé la humanidad, seguramente se preguntarán como y les diré, simplemente me dirigí hacia ellos y les pregunté:

-por que nos destruyen.

-por que necesitamos su planeta.

-y no hay forma de salvarnos?

-normalmente cuando hay vida inteligente en un planeta, lo pasamos por alto.

-aquí hay vida inteligente.

-pruébalo.

-bueno, mmm... hemos inventado muchas cosas, como el foco, la televisión, los simpson, el xbox...

-si, ese monito verde, ¿cómo se llama?.

-yoshi?

-no, el otro

-pues no creo que te refieras al niño verde del "verde ecologísta", ese no a hecho ningún juego.

-no pendejo, ¿vez por que queremos destruir el planeta, es...mmm... ¡master chief!.

-si, muy buen juego.

-pero aún así, ya tomamos una decisión, no podemos perdonar al planeta por unos cuantos.

-calmado calamar, cal-maa-doo, todos en la Tierra son "entelegentes".

-no, ha sido comprobado que son bastante estúpidos.

-está bien, si quieres una prueba de nuestra inteligencia ahí esta la estúpidez.

-uh?, explicate.

-si no fueramos "entelegentes" no podríamos hacer estupidecez.

-buen punto, hagamos un trato, nosotros los dejamos para que se maten solos y ustedes nos dejan poner un transeptor en su satelita de SKY junto con una cámara para ver cómo se autodestruyen, y además tener un cabroputamadral de canales y todos los "pago por evento" que sean gratis, tu sabes, eso de andar destruyendo cosas a veces es aburrido.

-mmm...no se...

-y mira, a ti te damos una bola 8 muy bonita que predice quien va a ganar en el SUPER TAZÓN.

-orale pues mi crustaceo-amigo.

Como pueden ver, se descubrieron algunas cosas.

1. Que a los extraterrestres cómo E.T. les gusta la academia, el box y el canal play boy.

2. Halo es chingón en todo el universo.

3. Que la única prueba de que existe vida "entelegente" en este cuchitril es que el hombre es el único animal que ha aprendido ha hacer estupidecez.

el clon.

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ESPIRITU NAVIDEÑO.

Y con eso. Podría poner mas, pero preferí poner esos somás por que son cuando nadie me leí, snif.

Y ya con eso me despido, mañana me voy, el domingo temprano voy a votar y me voy en chinga a agarrar mi avión. Pueden dejarme recuerditos muy bonitos en los comments para que no me extrañen y yo los leeré todos cuando regrese, les contestaré e inmediatamente haré otro post, así que nadie le interesará lo que yo tenga que decirles y todos contentos.

Adiós país de porquería, ¡See you in the future sucker's!

Su Adoradisisimo Clon.

Hay que descansar antes de las vacaciones.

Me despierto, gran parte del camino me he venido dormido. El sol ya cruzó el horizonte y la luz comienza a menguar. Mi padre se detiene a un lado del camino un m0mento para tomar un refresco y estirarse un poco. Yo auyento a morpheus y le pregunto a mi padre si quiere que le ayude a conducir.

Sólo tres noches estuvimos allá. Un pequeño descanso pero bastante relajante. Ahora el tiempo en la carretera no ha estado nada relajante. Son casi las nueve de la noche y ya son dos horas de lluvia continua. Las curvas me mantienen alerta y de pronto se sienten sacudidas por tanto bache y charcos que se han formado. Qué esperaba, estamos en méxico. Hay ganado a orillas del camino y algunos amenazan con crusarse (del lado del camino). Por si eso no fuera suficiente, hay derrumbes a un lado y a otro de la carretera, con algunas rocas de considerable tamaño que han caído sobre el esfalto. Un auto invade mi carril y apenas alcanza a desviarse. Mi padre apenas se mueve y mi madre va ya en su cuarto sueño. Pienso "sólo de una forma podría estar peor". Un poco despues, la niebla comienza a cubrir el camino. Yo y mi bocota. No me atrevo a pensar en el apocalipsis.

Alrededor de la una y media de la madrugada del miércoles se empiezan a avistar las luces de Parral. En el puesto de control no había ningun agente. A güevo, no nos quitaron los mangos.

Me despierta la alarma a las siete de la mañana. Mierda, tengo que ir a trabajar. Adiós frescas playas de mazatlán. Tal vez te de la dicha de verme en otros dos meses tres noches más.

El Clon.