Falluca

Como soy bien pinche original (Soy El Clon), a continuación les traigo la primera y probablemente última entrega de:

Familia Disfuncional

(Cualquier parecido, semejanza, alucine o referencia a otro blog es producto de la cultura dominante en un país "libre")


Única:

Mamá- No viejo, tu dices que quieres rebajar pero no haces esfuerzo.
Papá - Pues tú tienes la culpa de traer empanaditas.
Mamá - La traje para una antojo, nada más.
Yo (osease el Clon) - Pues lo que pasa mamá es que traes empanaditas, se come una, y se le antoja otra, y otra, y otra...

(Plof.)



El Clon.

De vicios pendejos y demás.

Hace......1,2,3,5,6,4,7......un chingo pues, yo me la vivía con los videojuegos; Era el único pinche vicio que tenía, eso y tirar güeva. O estar de inútil pues para que entiendan, no vayan ustedes a pensar en su infinita imaginación que me ponía a deshuevar (del verbo "echar huevos", no crean, que me ponía a patear ingles a lo pendejo) como hacen los peceses para engendrar engendros. Pero como al jugar podía estar sentado o hasta acostado, pues prácticamente en la práctica, ambas cosas eran lo mismo, y eso me ahorraba tiempo para ocuparlo en, digamos... jugar.

El caso es que yo siempre que podía me gastaba la poca lana que tenía en una pinchurrienta revista referenta a los videojuegos, para saber qué pedo. Ya saben, que si ya va a salir el nuevo de Zelda, que si están haciendo un Resident Evil en tercera persona, que si Time Spliters va a salir para el cubo, que si los de Rare son unos ojetes y Miyamoto es un pendejo por que ya no va a haber Conker ni Perfect Dark para el Cubo. Y sepanse ustedes que, jodido como se está en estos tiempos, un cubo era lo único que mi poder adquisitivo podía ofrecerme. Por que si otra cosa fuera, habría de dos tortas: O lo más cerca que estaría yo de los VJ sería la reliquia de Street Fighter de los locales culerísimos que hay aquí, o tendría Nes, SNes, 64, PS, Sega Génesis, PS2, NGC y Xbox. Además de una computadora AlienWare pedorrísima con prodigy infinitum para jugar en Xbox live cabrón en Halo 1 y 2 o GT4.

Continuando, en una de esas, compré una que se llama Atomix, que está bien ojete (no como EGM, que en aquellos tiempos era la reata. Hoy ya no sé, snif), pero que me llamó la atención por que traía sección de anime (creo hablaba de Cowboy Bebop en ese número). Entonces, me metí en la dirección de la revista y había foros y demás pendejadas ñoñas y pendejas consernientes a la fanaticada de los VJ, y yo, no siendo la finura de persona que soy ahora, si no siendo exactamente eso (lo de ñoño no sé, pero lo pendejo no se me quitaría ni volviendo a nacer) pues le entré a ver que pedo. En una de esas, ví que hacían una referencia a un mentado "Autor", que era un ojete y bla bla bla. Pusieron el link y esa fue la primera vez que entré a un blog. Y se me hizo graciosón. Y me convulsioné de la risa, tanto que me sacó unos pedos apestosísimos, al grado que casi me defecaba de la risa literalmente.

Era una especie de guía mamona y sarcástica sobre los pakitos, osease, chamaquitos pendejos como yo que nomás piensan en llegar al nivel 100 en el history mode de Soul Calibur II. A pesar de que me calleron varios rocasos (metafóricos afortunadamente), no me sentí indignado (ni siquiera sé queseso), si no que dije "¡O por dios, es cierto! ¡soy un pendejo!, hasta parece que este wey me conoce de toda la vida. ¿Me pregunto si será hijo de Walter?.....naaa, ese es tan hombre como Juan Gabriel" (mi lógica es tan chingona como podría serlo un Bentlay en una carrera de rally. Osease, no vale madre).

Entonces seguí leyendo sus pendejadas, que son solo eso, PENDEJADAS, pero no confundan por favor, por que sepansen ustedes que hay de pendejadas a pendejadas. Y esas son LAS Pendejadas. Como las historias de "La vida detrás del mostrador" o "Derechos de Autor", que son realmente una cabronada de chingonería en humor pendejo, hilarante, simple y sarcástico.

Intermedio

De pronto, escucho golpecitos en la pared de vídrio del ciber. Un güey intenta comunicarse con clave morse. No le hago caso por que pienso que ha de hablarle a alguien más, pero me distrae. Ya no me acuerdo de lo que iba a decir y el pendejo que le está dando golpecitos al vidrio sigue ahí. Después de unos minutos volteo y veo que es el Profe con cara de idiota...no no no, mejor con cara de pendejo. Eso es, un pendejo con cara de pendejo dando golpecitos en el vídrio del ciber. Agita la mano de la forma tradicional para saludar a una persona sin gastar saliva y acto seguido se va a chingar su madre. En esto pienso: "¿tanto pedo nada más para eso?".

Fin del Intermedio

Después vi otros blogs, como los de el Huevo, el Mulder (el que se la come), Weymaster, Plaqueta y demás. Pero estos eran, pues eran diferentes, como los conocemos. De esos comunes y corrientes que hablan de cosas personales que a nadie le interesan pero ahí está uno de pendejo como las señoras esas gordas y tubos en la cabeza por la tarde viendo Mujer de madera y... pues otras tvnovelas piteras que nos sé cómo se llaman.

Entonces pensé "quiero uno de esos", tiempo después, como a los 2 segundos dije: "quiero uno de esos". Entonces un tipo vestido "a la moda" (supongo, por que yo no sé qué signifique estar a la moda, o cuál sea el significado etimológico de esa palabra), se me acerca y me dice que él conoce un lugar donde podría hasta escoger y me dio una dirección que, afortunadamente, nunca me moleste en corroborar, por que se me hace que ese Brad-Beckham región 4 era puto, y yo no le hago a esas mamadas.

Entonces comencé a buscarle, tratando de descubrir cómo era la movida. Entonces conseguí uno, pero no era de blogger y, obviamente, no podía dejar comentarios como dios manda. (Aquí podría explicar algo, pero confío en que ustedes son muy inteligentes y no necesito hacer eso. Si usted, sí, usted, no sabe de lo que hablo, le pido por favor me lo haga saber para poder burlarme de su ineptitud y seguir dejándolo con la duda, lo cuál, me producirá una enorme satisfacción). Entonces buscandole más, conseguí hacer uno en blogger y empecé escribiendo pendejadas. Y sigo en las mismas hasta la fecha.

Bueno, la verdad es que lo anterior lo escribí ayer, y hoy ya se me acabó la inspiración. O me dio hueva, que pal caso dá lo mesmo. Entonces, el caso es que ayer, bueno, no ayer, hace poco, limpié, aspiré, desinfecté, pulí y hasta barnicé mi cloaca y me dio mucha lástima ver a mi cubito empolvado. Tan triste y sólo. Tanta lástima me dio que lo tomé entre mis fornidos brazos, lo limpie con papel, algodón y alcohol en mano (soy un chingón) y lo guardé con mucho cuidado en una bolsa de soriana hasta abajo del mueble donde tengo la TV por si en un futuro tengo tiempo de rememorar memorables y olvidables tiempos

Aparte de eso, lo único que quería decir es que El Author es un chingón y se va hasta arriba de mis contactos.

Ah, y también para decir que soy un pendejo por que regresó hace un chingo y no me había dado cuenta.

Con permiso, tengo mucha crapulencia qué leer.

Tan tan.

El Clon.

UPDATE:

El Author se las da a Romina (las gracias), quesque por que le ayudó en quién sabe qué madre.

Chingón.

Bitch

Courtney Love es una perra. Sólo por haber comprado un disco que no había conseguido hace mucho a mitad de precio me regalan una pinchurrienta revista pop y la pendejada que dice es que esta hija de su chingada madre planea vender algunos derechos de las rolas de Nirvana para venderselas a, bueno, piensen poquito...ya, pues nada menos que a los putetes de U2. Es posible que ya supieran, no me importa. Es más, ni siquiera me interesó ver la fecha del desperdicio de papel.

Iba a hablar sobre algo interesante, por lo menos para mí, pero esto me enferma y ya no traigo ánimos.


Pd: Antes de que empieces missing, ve a chingar a otro lado.

Maldita perra.


UpDate:

Pd: A sí, viendo otros blogs me acorde. Mal pedo ese el del tisnado, pero ni que fuera el primero en hacer ese tipo de comentarios. Además se me hace una reverenda mamadotota eso que dicen de que ya no van a comprar sus discos. Disculpenme pero se me hace gracioso:

Já.

Guatsumara tarahumara? No gracias, soy güero azabache.

Abelina dijo...
ps tengo ganas de que opines sobre guatsumara la gallina, quiero un ensayo de 2000 palabras, a doble espacio, con los márgenes adecuados y tinta negra. Original y dos copias certificadas.

Te quiero, mua!!!


Cómo no Paty, pero antes, una ligera introducción. Verán, hace un tiempecillo, yo me la rolaba con mis azotes senti-mentales respecto a mi pinche relación con mi exgalana. Pues resulta que lo que pasó con la gallina fue que, pues que no pasó. Ahí se quedo, tiradita hecha mierda. Y yo, pues termino por valerme madre, al fin y al cabo, de cabo a rabo, aunque no tanto, ya me había no valido tanto en el cabo, lo que me terminó artando y a la chingada con el pinche chango. Total, hay muchos que suplicarían por mi banana.

Y como yo ofrecí y me las pidieron, pues ahí tá el "Guatsumara la gallina". Lo que me recordó lo siguiente:


Romina Power dijo...
Simon eres un gallina, pero me caes re bien, je! No seas culei y dícelo de la forma más diplomática posible, a las mujeres se nos pasa el tiempo súper rápido y más vale ahora que retardar más la herida; pregúntame a mí, que la pinche depresión me hiso bajar chingo de peso nomás por no haberme dicho las cosas con claridad, es muy culero cuando te enteras q ya no te quieren igual por otro lado que de su hermosa boca que siempre besaste...(ah que curvi verdad?)

Cáigale chamaco, y no te creas, no eres gallina, nomás indeciso, jeje.

Saludillos!


Recuerdo, cosa que no es muy común, un día cualquiera, filosofando con mi Maestro Mahatma, sobre no me acuerdo qué pendejada. El caso es que no me acuerdo, pero creo que le dije que, no recuerdo por qué razón, yo nunca había tenido una vieja que valiera la pena, nomás la típica esa con la que se ve uno cada nunca para, pues para eso. Total de que a mí se me hacía una mamada eso del primer beso. Y todavía. El caso es que, tal vez por masoquista inconciente, me gustaría tener una vieja a la que quisiera un chingo, no importaba que al final me rompiera la bombita esa de sangre.

Tiempo después descubro, que no mamen, duele un chingo, al menos al principio. Se siente culerísimo, pero por ahí no va la cosa. El caso es que no sé qué tiene de caso, pero hoy me estaba acordando de ella. Me pregúnto cómo estará, qué estará haciendo. Habrá ya salido con otro (u otros)? Ya traerá otro pendejo con el que hará otras pendejadas? Luego compienzo a pensar que es muy poco probable, no hace tanto como para que eso ya haya ocurrido. Tal vez se sigue lamentendo. Tal vez guardando la esperanza de que la llame y haya una pequeña e improbable posibilidad de que se dé algo nuevo. Recuerdo todo lo que me prometía con tal de que le diera una nueva posibilidad muy improbable de probarme. Entonces me analizo (que feo se oye eso), y creo que eso es poco probable, pues así como yo ya no me acuerdo de ella, tal vez sea igual para ella. O tal vez no. Después de seguir pendejeando otro rato, me doy cuenta de que me vale, no me importa. De hecho, me parece una de esas cosas que te ponen a pensar un chingo y tomas muchos caminos y retornos, buscando una respuesta para una pregunta que ni siquiera existe. Y tal como debe suceder en esos casos, piensas en eso, te das cuenta de lo que estás haciendo, hechas la cabeza hacia atrás y te carcajeas como cuando ves que una pelota le da a un infortunado susodicho en la ingle. Puedes ver cómo se retuerce en el suelo casi suplicando haber nacido siendo mujer. Después deja de parecerte gracioso, te sientes ridículo al saber que de lo que te reías no tiene nada de gracia. Nuevamente eso te produce una risa bochornosa que termina por hacer que te olvides de lo que estabas pensando. Entonces hay que tomar una decisión muy importante: Hay mucha gente alrededor justo en el momento en el que te da comezón en un huevo. La sensación es insoportable y aún así sientes que todos te miran, lo que no te permite rascarte. Analisas la situación y te das cuenta de que no pasaría de que te hagan una mueca al verte hacer lo que piensas hacer, en el caso de las mujeres. Y en el caso de los hombres, pues no sé, nunca me ha interesado andar viendole los genitales a otros hombres haber si se los rascan o no.

Cuando terminas de rascartelas, dan las 11 menos 10 minutos, te levantas y sale quien esperabas. La maestra te ve con una expresión entre indiferencia y a la vez de duda, por que no has entrado a su clase en una semana y no encuentra motivo por el cual te encuentres ahí en ese mismo instante. Después escucha una voz detrás de ella y lo comprende todo. Acto seguido se va a chingar su madre y Mayela, que sale del aula detrás de ella, te saluda muy alegremente a la vez que te pregunta que qué ha sido de tu miserable vida. Le informas lo que sabía pero que no recordaba por pendeja. Entonces cruzan unas breves palabras, lo de siempre. Te pregunta por enésima vez si estás seguro de lo que estás haciendo. Tu le respondes que no, pero igual y te encuentras mucho menos seguro de lo que intentabas hacer ahí, y ésa es la razón de que estés tan seguro de que no estés seguro de lo que vas hacer, pero de cualquier forma, es una opción más...chubadezca, por decir algo. Entonces ella te dice que todavía se quedará otro rato por que tiene que terminar algo y tu piensas >>genial, entre menos burros más olotes<< (y a lo lejos se oye un pendejo vociferando pendejadas). Se despiden y te das cuenta de que tal vez nunca la vuelvas a ver. Tal vez sí, pero la última vez tuvieron que pasar poco más de 5 años para eso. Ni pedo, así es la vida. Ya tienes otra amiga para el baúl de los recuerdos inrrecordables.

Salgo, tal vez, por última vez, del Tec, mi centro de estudios (jajajaja) por 8 o 9 meses. Voy a comprar a la "central" de autobuces "Ballezanos", un boleto hacia Guachochintown que saldrá mañana sábado a la 7:30 de la mañana, en el asiento número 5, por que el domingo iré a ayudarle al Maestro Mahatma a aplicarle exámen a sus alumnos. Los planes dicen que después del último exámen, iremos a "Sinforosa" (no sé si así se escribe, pero bah, qué importa) a pasar la tarde. Dicen que está más chido que las barrancas del cobre. Y nos regresamos el lunes a la misma hora.

Y eso es todo. la conclusión es que no hay conclusión, si no al contrario. Si me la tomo muy filosófiso, podría decir muy mamonamente que es otro comienzo, como el cuarto o quinto de los últimos 2 años.

El caso es que no te preocupes, no sufras. No te odio por que ya no me importe amarte. Sencillamente me resultas indiferente.

Vaya consuelo no?


Ahora que lo saben, corran a enamorarse del primer ente que se encuentren.

Yo, El Clon.

I jeit mai fuquin laif

Haber, como hace un chingo no posteo nada bueno, y no quiero perder la costumbre, sigamosle igual. Haber que pendejadas se me ocurren.

Pues este fin de semana vino por última vez mi carnal y ya no lo veremos hasta diciembre, en su graduación, va a ser veterinario para el que se le ofrezca. Y no lo volveremos a ver hasta entonces a menos que nosotros seamos los que vayamos a Juaritos (lugar pinchemente feo), por que en vacaciones grandes va a preparar su tesis.

Se fue el domingo, en la tarde. Yo andaba con el Masitro Nando, fuimos a soriana a buscar una pendejada y ahí no encontramos a su morra, que acababa de llegar de Puerto-Jiuston. Despues nos retachamos a la casa para ver si alcanzaba a mi carnal pero ya se había ido. Entonces mis jefes, como no conocían a la morra de mahatma, pues ya saben, bla bla bla, y se estuvieron un chingo, como 5 horas, y eso que ibamos nomás de pasadita. Y resulta que de plática y plática resulto que lilith y yo somos primos, ¡No mamen!. Chale, bueno, no precisamente primos, pero hay un considerable porcentaje de probabilidad de que seamos parientes. Pero ¿qué importa? ¿acaso no somos todos hermanos?

Ah, pero antes de que se fuera mi carnal, mahatma y yo estabamos en la casa, platicando pendejadas irreverentes (o irrelevantes?), y nos dice mi jefe que si no queremos un trago de Bayles o Bayleis o Baileys, wereber, el caso es que no lo chingamos, pero a mi se me paso la mano y me serví un chingo. Para esto, yo alargue el brazo (¡chingón!) al refri y saque la leche y le echo a mi vaso. La cague. Me reprimen, pero como yo siempre ando buscando la salida fácil, se dio el siguiente diálogo.

Mahatma - No mames wey.
Yo - Qué?
Mahatma - Pues... no mames.
Yo - No problem. Recuerde, las reglas se hicieron para romperse y las bebidas para adulterarse.
Mahatma - Jajajajaja, pendejo.

Por cierto, esa misma tarde, como ya se iba mi carnal, nos pusimos a hacer unas costillitas afuera, en el patio, y pasaron dos güyes en una camionetita muy pinche con 3 barriles de cerveza ¡¡¡Y la andaban regalando!!!, no mamen. Dijeron que tuvieron boda y se les había quedado. Pendejos. ¿A quien chingados le queda cheve de sobra en una pachanga? creo que estos fueron los primeros. Nosotros acababamos de comprar un cartón, pero ni modo de desperdiciar y sacamos una jarrita de litro y medio para que nos la llenaran. Puaj, ya estaba caliente, la tiramos y fuimos a pedirles más, pero del otro barril, que sí estaba frío. Y voló.

Por otra parte, ya mande al carajo mi actual escuela. Fuí a servicios escolares y me dijeron que no podía darme de baja. Putos. ¿Con qué no eh? ya verán, siempre existe la expulsión como alternativa. Por que yo quiero que me regresen mis pinches copias, ¿es mucho pedir acaso?

Y me paso algo bien chingón, verán, dejenme me acuerdo...







































Naaa, ya me dio hueva. Y cómo no he querido ceder ante mi insomnio, pues como quiera no escribo nada en los próximos días. Pero voy a andar por aquí. Si quieren saber mi opinión sobre los peces con patas de la presa San Gabriel, u otra cosa igual de inútil, pueden pedirla, sólo que no les aseguro que les haga caso.


Ya me fui.

Meme I

5 canciones de las que me sé toda la letra.

1.Civil War - Gun's n' Roses.
2.Deer Dance - System of a Down.
3.The Unforgiven II - Metallica.
4.Wind of Change - Scorpions.
5.Sciene - System of a Down.

También me se unas de Topo gigio, pero no las puse por que no me acuerdo cómo se llaman.

5 lugares ideales para mí.

-La Tierra.
-Mi habitación.
-El Retrete.
-Cualquiera totalmente diferente pero muy parecidas a las anteriores opciones .
-500 Km. de distancia de cualquier lugar sagrado.

5 mayores alegrías de mi vida.

-Yo.
-Tú.
-Los 3 o 4 amigos que tengo.

No necesito más.

5 mayores decepciones de mi vida.

-Tú.
-Yo (muy especialmente) .
-Otra vez tú.

Si pongo más, me pondré a llorar.

5 cosas que me gusta comer.

Cualquier cosa que no me mate. Creo que esas son más de cinco.

5 Cosas que no me verás usar.

-Vestido.
-Un consolador.
-Men Force.
-Sustancias alucinoembriagantes.
-Ropa decente.

5 juguetes favoritos.

-Un videojuego.
-Cualquier cosa con ruedas.
-Mi katana.
-Un cuhillo para sacrificar marranos que tengo encima de mi cama, colgado.
-Un monito de metal de "Yoda", de esos de los que salían en los negritos bimbo (creo).

5 Personas a quién decirle "¡la traes!".

Pues no sé, seguramente algunos ya lo contestaron y puesto que tengo pocos link's (muy especialmente seleccionados, no me den las gracias), pueden contestarlo quien quiera, ROMINA, PATY, KIKA, SHINJI, MAHATMA Y VICKY. Nada más el missing no por que fue el que me lo pasó.

Y ya.


UP-DATE:


"Vicky dijo...
yo lo contesté primero. En realidad yo se lo pasé a missing, pero gracias! "

Bueno, hasta donde sé, vicki, missing y shinji ya lo contestaron, entonces, de a huevo, Romina, Paty, Kika y Mahatma lo tienen que contestar, si no quieren que caiga sobre sus aparatos reproductores la maldición de El Mulo, y tendrán que cloonarse a ustedes mismos si quieren tener descendencia.

Es terrible, yo sé de eso, así que haganlo.

Mi patriótico y rosado trasero

Miren un muy bonito correo que me envió mi estimada y querídísima Paty. Ya lo mandé a los escasos contactos que tengo, y aunque sé que no mucha gente lee esta cochinada (seguramante son los mismos a los que ya se los envié, jeje), pues me dio la gana ponerlo aquí también, por si acaso. Ya mañana contestaré el meme del missing. "Una persona que no obtendrá votos hispanos en Wisconsin, es el Representante James Sensenbrenner. El planeta entero ya sabe que él es el autor y patrocinador de la HR 4437, la propuesta de ley ya aprobada en la Casa de Representantes, que convertiría a 11 millones de inmigrantes indocumentados en criminales, castigando a cualquiera que les provea asistencia y construyendo un muro de hierro entre EEUU y México. Lo que la mayoría de los Hispanos no saben, es que James Sensenbrenner es el heredero de la fortuna de Kimberly Clark. Todos los hispanoparlantes que compran productos de las marcas: Kleenex, Scott, Huggies, Pull-Ups, Kotex y Depend, ponen su dinero en la cuenta del banco de Sensenbrenner. Estás marcas están entre las de mayor ventas en más de 80 países. Todos los hispanos y latinos que acostumbran comprar estas marcas por todo Estados Unidos, México, Costa Rica, Colombia y el resto de Latino América, deben saber quién es Sensenbrenner. Necesitamos decirles a todos que él es quien ideo convertir in criminales a los inmigrantes además de las otras medidas punitivas. Hoy empieza el boicot "pasar el hacha a Kimberly Clark". Diga a todos sus: familiares, amigos, vecinos y compañeros de trabajo, que no compren esos productos. Sensenbrenner debe saber que aquellos a quienes desea criminalizar, le han estado haciendo millonario; ya que esa empresa pertenece a su familia. ¿Sensenbrenner quiere construir un muro entre Estados Unidos y México? Pues bien, ahora es hora de construir un muro entre sus productos, los inmigrantes y los hispano-parlantes.Avisemos a todos a quienes conozcamos aquí y en América Latina, que ha empezado el boicot en contra de los productos Kimberly Clark."

Así que ya saben, impidamos que ese wey se sofoque de pachocha, vamos a dejarlo nada más con los muchos millones que ya a de tener para que en el último mes de su vida no le queden más que unas cuantes mansiones, su coleción de ferraris, porshes, algún pagani y seguramente un shelby gt.

No lo olviden, dejarlo en la ruina es más importante que limpiarnos el culo muy elegantemente.

El Clon.